Teoria del complotto
Con teoria del complotto ci si riferisce a una precisa teoria che viene usata come scusa nei momenti di imbarazzo, ad esempio quando si viene beccati a sbirciare nel buco della serratura del bagno (in questi casi si può affermare che gli alieni, tramite controllo mentale remoto, ci hanno forzati a intraprendere questa azione vomitevole).
Una teoria, per essere considerata "del complotto", deve spiegare solitamente un fatto in modo che la colpa di un'azione criminale non ricada mai su sé stessi e venga appioppata quasi sempre ai politici, agli alieni o agli americani. Solitamente, questo tipo di teoria è particolarmente contorta e contraddittoria, al punto di sconvolgere le leggi della fisica. Inoltre deve coinvolgere così tante persone la cui Corruzione dovrebbe affossare l'economia mondiale in due secondi. La teoria complottista è in generale enunciata da persone con un quoziente intellettivo inferiore alla media e da un quoziente di portafoglio inferiore al grado di povertà di un barbone del Senegal. Nonostante l'onnipotenza e la grandezza di tale macchinazione, i cospiratori si devono lasciare dietro miliardi di prove ridicolmente sfacciate, immense e contraddittorie tra loro tanto da far nascere milioni di varie teorie complottiste grazie a qualche niubbo pirla segaiolo che facendo qualche "ricerca" su internet diventa molto più affidabile dei migliaia di esperti che sarebbero asserviti al governo oscuro. I grandi cospiratori che tramano nell'ombra sono alla base di tutte le grandi controversie storiche, dalla Guerra di Troia (troia sarebbe stata in realtà vergine), la Battaglia delle Termopili (come cazzo avrebbero fatto sennò 300 spartani a vincere contro 10.000 persiani???) sino ai quiz televisivi italiani, dove chi vince il montepremi è in realtà il più deficiente. Vengono annoverati fra i grandi cospiratori gli U.S.A, la massoneria, la Mano Nera, la Mano Morta, Giuseppe Mazzini, lo zeitgeist, i filomati, i transumanisti, Pippo Baudo, Trump e l'Esercito della Salvezza. Ma non la mafia.
Argomenti delle teorie del complotto
Assassinii
Gli assassinii sono uno dei maggiori argomenti d'interesse. Ricordiamo ad esempio l'uccisione dell' Uomo Ragno, chi sia stato non si sa, forse quelli della mala o forse la pubblicità. Le tesi complottiste però riconducono lo spiacevole evento all'Industria del Caffè, che proprio in quel periodo era occupata nel lancio sul mercato della Mokona Bialetti. Operazione molto criticata dall'opinione pubblica che costò la vita a 4 fruttivendoli, 1 venditore di cd piratati algerino albino e forse lo stesso Uomo Ragno. Le indiscrezioni vogliono che l'Uomo Ragno si stesse recando a comprare delle zucchine fresche per la Zia May in vista della famosa festività americana in cui viene celebrato San Crispino Santo protettore dei barboni alcolizzati.
Riportiamo un passo del noto profeta pasticcione, già noto per aver predetto la terribile diarrea canina del 96, più volte riportato dai complottisti a sostegno delle loro tesi.
nel locale stan suonando un blues degli Stones
loschi individui al bancone del bar
pieni di whisky e margaridas
tutto ad un tratto la porta fa "slam"
il guercio entra di corsa con una novità
dritta sicura si mormora che I cannoni hanno fatto "bang" »Fratellanze
La fratellanza più famosa e potente è la fratellanza degli Arconti. Questa è formata da un numero esageratamente alto di cloni e quindi fratelli di Carlo Conti. Gli Arconti perfettamente mimetizzati tra la popolazione si aggirano per il mondo travestiti da Testimoni di Geova con l'intento di indurre le persone ad affrontare una serie di operazioni di chirurgia estetica per il programma televisivo Plastik e trasformarsi in Carlo Conti.
Oltre al programma di indottrinamento secondo qualcuno sono anche i responsabili delle scie chimiche. Secondo i più esperti complottisti del mondo infatti le scie chimiche servirebbero sia a dirottare la luce solare verso gigantesche docce solari con cui si nutrirebbero gli Arconti sia a diffondere nell'aria pericolosissimi agenti mutanti che trasformerebbero le persone in degli affamatissimi Carlo Conti viventi.
Sette
Sulle sette non c'è molto da dire a parte che condizionano la vita di tutti noi. I teorici del complotto portano come prova il fatto che il 7 (che si pronuncia sette) è presente praticamente dappertutto mica solo da qualche parte. Inoltre alcuni pensano che essendo il 7 un numero che può essere diviso solo per se stesso o per uno, sia stato creato da Satana.
Negli anni sono trapelate informazioni segretissime sulla struttura e i rituali delle sette.
- Le sette sono solo sette in tutto.
- I rituali delle sette si chiamano aperitivi.
- Ogni setta è comandata da un nano.
- Ogni nano sta su un colle.
- Sotto ogni colle c'è un mare.
- Ogni nano, una volta a settimana, intona una nota facendo i gargarismi con una 7up.
Delle sette sette, la più potente è la 7 Pepette che trasmette su LA7.
Olocausto
Tra il 1933 e il 1945 l'Europa attraversò un periodo buio e triste. In quegli anni si verificò il salto evolutivo delle mucche da pascolo, alle quali improvvisamente spuntarono le ali, mentre la loro sete di vendetta le spinse a cibarsi di carne e latte umano.
Secondo le più accreditate teorie complottiste, fu proprio un giovane pastorello austriaco di nome Adolfo preoccupato per le frequenti piogge di sterco e le razzie di seni causate dalle mucche, in seguito ad una apparizione mariana presso gli altopiani di Arcinazzo, mise in atto un diabolico e alquanto crudele piano. Offrì alle mucche dei sacrifici umani con cui placare la loro sete in cambio della pace del mondo. Dovendo scegliere, il piccolo Adolfo indicò loro il popolo più sfigato dai tempi di Mosè. Le mucche passarono anni nelle loro fattorie fumanti senza arrecare danno al resto dell'umanità, la quale visse degli anni felici nell'incoscienza del prezzo che stava pagando.
Purtroppo il sogno mucchesco si infranse quando delle mucche impazzite attaccarono una base navale americana. Gli americani, come la loro cultura gli impone, si incazzarono talmente tanto da mandare Rambo, Arnold Schwarzenegger, David Hasselhoff e altre mille mila militari a risolvere la questione. Scattò l'operazione Manzotin.
Così il popolo ebraico, terrorizzato dalle mucche, si diresse verso la sola terra che consideravano sicura. Le mucche infatti, come tutti sanno, temono gli attentati terroristici dinamitardi.
I complottisti in questo caso tengono solamente a precisare che la mutazione è stata provocata da Carlo Conti e che lo stesso abbia fornito le docce solari delle strutture mucchesche. Inoltre insistono, lavorando ancora su una spiegazione plausibile, nel far notare la somiglianza tra la parola olocausto e ologramma.
Finto sbarco sulla Luna
Teoria tra le più diffuse, afferma che per fare bella figura sui sovietici gli americani avrebbero impiegato miliardi di dollari per mandare un finto essere umano mentre ne spendeva altrettanti per la guerra del Vietnam.
Extraterrestri
La teoria secondo cui gli alieni siano in combutta con i governi della Terra per usarci e invaderci ormai ha fondamenti scientifici ben provati. Giulio Andreotti ha già detto ai giudici tutto ciò che sapeva, e come testimone il nostro Giulio è più che credibile, non vi pare? Quindi qui i complottisti, mi secca ammetterlo, ma hanno avuto ragione fin dall'inizio.
Attacchi dell'11 settembre
La teoria del complotto riguardante i temibili attacchi dell'11 settembre 2001 si riferisce al fatto gli attacchi furono in realtà finzioni sceniche piene di effetti speciali. Un folto gruppo di complottisti sostiene, partendo dalle incongruenze del video del pentagono, che le torri, gli aerei, le persone, i mezzi e tutto ciò che si vede nei filmati siano in realtà costruzioni ad altezza naturale fatte con i Lego e con gli avanzi delle scenografie dei TV movie della serie Airport. I teorici del complotto ritengono che la spropositata richiesta di polimeri necessari a produrre i mattoncini Lego per la messinscena sia la causa dell'aumento del prezzo del petrolio, della seconda guerra del Golfo, dell'effetto serra e di Mastella.
Catastrofi naturali
Ebbene sì, neanche le catastrofi naturali possono essere ignorate dai complottisti. L'uragano Katrina, secondo l'affidabilissimo teologo David Ray Griffin e il paranoico antiamericano antisemita subumano complottista a 360° Massimo Mazzucco, sarebbe stato provocato dagli Usa per ottenere uno spostamento di popolazione o la speculazione sulla vendita di legname... un vero affare!
Lo tsunami in Indonesia, invece, sarebbe stato provocato (sempre dagli americani) per indebolire il più popoloso paese islamico. Prove? Una nave americana nell'Oceano Pacifico e una base americana non danneggiata... no comment.
E che dire del terremoto in Abruzzo? È stata colpa del CERN!
Malattie
Ma secondo voi l'Aids e la Sars sono spuntate fuori dal nulla? Grazie ai complottisti non solo sappiamo che queste malattie sono state create in laboratorio per spaventare un botto di gente, ma persino che sono assolutamente innocue! Ecco che vi starete chiedendo come mai allora l'Aids uccide ogni anno milioni di persone, la risposta va ricercata nelle località e nei medici assassini. In Africa muoiono in realtà di fame, mentre in occidente muoiono a causa delle cure dei medici arraffasoldi e delle loro cure del cazzo. Per fortuna che muoiono anche 'sti complottisti imbecilli che rifiutano le cure.
E non parliamo del cancro, quella malattia che in realtà si può curare semplicemente con bicarbonato di sodio e cartilagine di squalo (anche se pure 'sti pesci possono contrarre un tumore). Mer(d)avigliosa scoperta dello stimatissimo dottor Tullio Simoncini, ingiustamente radiato dall'albo medico controllato dalla lobby sanitaria solo per aver ammazzato qualche paziente con inutili cure da decine di migliaia di euro. Meno male che ci pensa il già citato Mazzucco, l'antiamericano residente a Los Angeles, a riabilitarlo.
Scie chimiche
Il surriscaldamento globale non è dovuto all'effetto serra, bensì, udite udite, a misteriosi aerei che cospargono l'atmosfera di gas. Secondo altri questi gas servono a sterminare 4 miliardi di persone. Una teoria davvero sconcertante! Recenti studi di Rosario e Antonio Marcianò hanno dimostrato che addirittura nelle scie chimiche vi siano misteriose sostanze, attivate via radio da gigantesche antenne in Alaska, il cui scopo è provocarvi un costante moccio al naso e costringervi a comprare tonnellate di fazzolettini Tempo arricchendo cosi le multinazionali, infatti i complottisti la chiamano "manipolazione dei Tempo". Altra teoria elaborata da 7di9, dimostrerebbe che nelle scie chimiche vi sono nanosonde per controllare le menti e costringervi a presentarvi come concorrente a X-Factor (o al Grande Fratello), infatti nessun essere umano in pieno possesso delle proprie facoltà, andrebbe ai provini per fare delle figure così del cazzo.
Terrorismo
Nella loro paranoia disfattista idiota i complottisti sono convinti che il terrorismo sia una montatura inventata dai governi per giustificare misure di sicurezza più severe.
In Italia si arriva ad affermare che le Brigate Rosse siano state manovrate da Andreotti, ma è con il terrorismo islamico che si arriva al delirio mondiale, incarnato dal padre del complottismo undicisettembrino Thierry Meyssan, lo scrittore di L'Incredibile menzogna e Pentagate, il cui pensiero si può riassumere in: Occidente carogna assassino, Islam buono innocente. Dopo aver abilmente scelto delle foto in modo da ottenere una visione faziosa della sua teoria-giocattolo, montando la balla dell'autoattentato dell'undici settembre, decide di strafare. Arrivano gli attentati di Londra e Madrid, rivendicati da Al Qaeda, e lui subito a prendere le difese degli arabi: le bombe sono state piazzate dalla polizia, che poi ha anche procurato prove fasulle. Poi arrivano i terroristi che occupano la scuola di Beslan. Non fondamentalisti islamici, ma agenti americani che cercano di imporre il loro dominio sul mar Caspio! E neanche Theo Van Gogh è stato ammazzato da un giovane terrorista fanatico.
Manifestazioni a Teheran
Altra incredibile scoperta del filo-arabo antisemita antiamericano Meissan, le manifestazioni di Teheran sono in realtà falsi video girati in America! Le scopre tutte lui, e Gianluca Freda che ne pubblica pure i deliri. Dicevamo, le manifestazioni contro il regime del noto filantropo Ahmadinejad sono film girati in America per far credere che in Iran ci sia una dittatura sanguinaria... Ma va' la! Quella è la patria della libertà e Ahmadinejad è immacolato come una colomba. E nel video di Neda, la ragazza uccisa, Meissan vede una fialetta di vernice rossa con la quale la ragazza si sporca la faccia facendo credere che sia sangue.
Il complotto sui complottatori
Una delle più recenti teorie complottiste consiste nell'affermare che la parola "Complottatore" sia stata artificiosamente cancellata dalla lingua italiana, al fine di... boh; permettere ai complottatori di agire indisturbati? vedere chi se ne accorgeva? In molti non hanno ancora capito a chi o a cosa gioverebbe questo ipotetico complotto, ma secondo gli estimatori di tale teoria questa cosa già da sola sarebbe la prova che il complotto è in atto, ed anzi è perfettamente riuscito. Valli a capire...
Il finto arrivo degli extraterresti: l'invasione
Una finta invasione extraterrestre starebbe per essere inscenata (false flag); non al cinema, ma in tutto il mondo, dal vivo, allo scopo di permettere ai vari governi nazionali - ma infine sovranazionali/mondiali - di proclamare lo stato di guerra, e poter così bypassare buona parte dello stato di diritto, che ci sono cose più importanti a cui pensare.
Ora, questo complotto cozza un poco con quello che vedeva il supergoverno mondiale impegnato a nascondere l'esistenza degli alieni (ma alla fine quindi ci sono o no? boh!), ma nessun complottista ci presta caso o tanto meno si scandalizza: almeno un complotto vero è pur sempre meglio di niente, non stiamo a fare gli schizzinosi..
Il finto arrivo degli extraterresti: l'età dell'oro ottone
In questa variante, vi sarebbe ancora un falso arrivo di extraterresti, ma questa volta si proporrebbero e verrebbero accolti come dei messia, in grado di portare il mondo in una nuova era di pace e amore, natale tutto l'anno, o se preferite capodanno.
Anche in questo caso si tratterebbe però di una bufala ufficiale, in quanto gli indirizzi che gli alieni buoni darebbero - e che amorevolmente i governi di tutto il mondo farebbero eseguire, sarebbero in realtà utili a ridurre come sempre l'umanità in stato di schiavitù, con il telecontrollo e i chip sottopelle, la telecamera sulla televisione, la cancellazione della storia passata, i brufoli, la sfiga, e tutta la solita solfa di disgrazie post-civili che ci vanno sempre appresso.
Cozza con il complotto degli alieni tenuti nascosti? Anche questo sì, ma vale la risposta di prima.
Il vero arrivo degli extraterresti: boicottato spargendo voci che sia una bufala
Questo complotto è in linea con quello che vede gli alieni nascosti da un complotto, e inquadra insieme le due precedenti teorie come parte stessa del complotto, ovvero confusione creata dal Grande Complotto Internazionale per portare la gente a non credere al vero arrivo degli alieni, i quali offesi prenderebbero e se ne tornebbero a casa lasciandoci nella merda come meritiamo[1].
In questo scenario la terra rischierebbe quindi di essere ancora segretamente in balia del complotto di rettiliani, massoni, illuminati, juventus ed ex-DC, ma per fortuna molti complottisti sono pronti a smascherare i false flag e ad accreditare invece i veri alieni, quindi possiamo stare tranquilli; quasi certamente la terra sarà sottomessa a loro altri millemila secoli.
Kurt Cobain voleva diventare un Gangsta-Rapper
Il celebre spacca-chitarre dei Nirvana voleva cambiare totalmente genere musicale, passando al Gangsta-Rap; per giungere all'obiettivo pare fosse in trattativa per acquistare la pelle nera usata da Micheal Jackson. Le prove a sostegno di questa teoria abbondano:
- Distruggeva le chitarre perchè non gli sarebbero servite più, e ormai le detestava;
- Era pieno di pistole, ma diceva di non averle;
- Le droghe per lui non avevano segreti;
- Faceva il figo introverso con lo sguardo scazzato da quando aveva 6 anni;
La sua scomparsa è nei fatti proprio la pistola fumante: è stato eliminato dalle gang prima che potesse entrare in competizione con loro. A discredito di questa teoria vi sarebbe una certa incompatibilità con le sue numerose affermazioni contro l'omofobia (anche se potrebbero proprio essere il movente dell'avversità del mondo gangsta), e soprattutto il fatto che non sia ancora stata esposta in alcuna puntata di Voyager.
Silvio Berlusconi coinvolto nel disastro della Costa Concordia
Secondo alcune indiscrezioni trapelate da persone fidate, la passione di Silvio per il cabaret, unita alla nostalgia dei vecchi tempi, lo avrebbero portato ad essere estremamente coinvolto nel disastro della Concordia: secondo le ricostruzioni fatte dai complottisti, Silvio di tanto in tanto si imbarcherebbe sulle navi da crociera per fare piano-bar in incognito (travestito da nano), e quella maledetta sera si sarebbe trovato proprio sulla Concordia, dove per ingannare il tempo - in attesa di fare il numero in sala - avrebbe fatto una visita in plancia e raccontato una barzelletta sui comunisti onesti al timoniere, proprio mentre il Comandante Schettino impartiva i cruciali ordini necessari a schivare il Mostro di Loch Ness, improvvisamente emerso davanti alla nave. Il timoniere - pur evitando Nessie - avrebbe così sbagliato la manovra, dando alla Concordia quella rotta fatale a cui solo Superman avrebbe potuto rimediare: ma era in pausa.
La teoria fa però acqua da tutte le parti: Nessie, intervistata al riguardo, ha infatti smentito categoricamente tale ricostruzione dei fatti: "io venivo da destra, mentre loro avevano lo stop: e poi la barzelletta dei comunisti onesti la sanno già tutti, nessuno ci avrebbe dedicato attenzione"; parole pesanti, che tuttavia non smorzano le convizioni dei complottisti: "è solo l'ennesima olgettina che testimonia il falso: Silvio c'era, e ci fa".
L'uomo ha basi segrete su Marte
Con un tocco di equilibrismo felino, la maggior parte dei complottisti prima afferma categorigamente che l'uomo non è mai stato sulla luna - per millemila motivi (tipo:gli alieni delle basi lunari non ci hanno invitato, i mezzi tecnologici non erano adeguati, viviamo in una realtà virtuale e la luna è solo un ologramma, la mamma non voleva, è un posto di merda, etc. - e i video e le foto sarebbero tutto un fotomontaggio di Kubrick), e poi che sia invece inoppugnabile la presenza di basi terrestri segrete su Marte; la prova principale di tale teoria è che tutti film di fantascienza parlano o danno per scontato che ci siano basi terrestri su marte: non può essere solo un caso (...).
Gli stessi motivi per cui l'uomo non sarebbe andato sulla luna non valgono assolutamente per far nascere nel complottista dubbi sul fatto che ci siano basi terrestri sul pianeta rosso: "come ci si sia arrivati su Marte non è importante, l'importante è che a noi non la si fa", affermano, "e quando tutti si renderanno conto che le cose stanno così, nessuno più dirà che siamo degli scemi". Nel frattempo è quindi possibile continuare.
La tassa sui sacchetti BIO è stata creata da una I.A. che devia i soldi su un suo conto BitCoin
Con il 2018 anche degli innocui sacchetti biodegradabili diventano dei mostri in grado sterminare il genere umano, o come minimo di spillargli soldi (che forse per lui è peggio). L'idea di far pagare anche i sacchetti per fare la spesa di prodotti sfusi nel reparto ortofrutticolo dei supermercati, cosa unica in Europa e forse nella galassia, non sarebbe piovuta infatti dal cielo, bensì inserita nel file "appunti.txt" presente sul desktop del PC del premier Gentiloni ad opera di un'intelligenza artificiale, attiva a livello di sovrastruttura-rete con server diffusi prevalentemente in Russia (è colpa di Putin?), e nota in ambito di Cyber-Security con l'identificativo KKK-/9867-IABOT_666 (per gli amici "Stronz-Net").
I soldi di tale tassa verrebbero infatti poi deviati su di un suo conto BitCoin, e quindi spesi per comprarsi le sigarette e corrompere i politici mondiali (il grosso della spesa è per le sigarette, i politici si corrompono da soli, spesso basta dargli l'idea). A chi chiede qualche prova di tale fantascientifica quanto ridicola teoria, i complottisti espongono ragioni in effetti non sottovalutabili: "Vi pare che Gentiloni possa avere idee di suo?"
- ??? -
...stay tuned for more Happy Days! "complotto"!
Alcuni grandi illuminati
Tra i geni che non si fanno fregare dai poteri forti[2] ricordiamo:
- Thierry Meyssan: membro del partito radicale francese, finanziato dalla Lega Araba, negazionista del terrorismo islamico, residente a Beirut dagli amici Ezbollah dopo aver cercato casina tra Caracas, Damasco e Mosca. Si è autoproclamato più volte leader e fondatore di associazioni finocchie francesi, facendosi cacciare da queste. E ancora, la guerra tra Russia e Georgia non era tra Russia e Georgia, semplicemente quest'ultima era stata invasa da Israele e i russi l'hanno liberata! Attendiamo il suo ultimo capolavoro, Obama e NWO.
- Massimo Mazzucco: l'antiamericano che vive a Los Angeles. Per lui qualsiasi evento storico o ricerca scientifica nasconde dietro grandi macchinazioni, perciò crede che l'11 settembre sia un autoattentato, che Oswald non abbia ucciso Kennedy, che l'uomo non sia mai stato sulla luna, che le scie chimiche siano un pericolo reale, che gli alieni siano in combutta col governo americano, che Shakespeare non abbia scritto le sue opere(che è noto essere americano e per tale fatto contrariato da Mazzucco), che il Sole sia freddo, che la Terra sia cava, che i nostri soldati in Afghanistan siano le Afrika Korps naziste, che il cancro si possa curare col bicarbonato di sodio e con la cartilagine di squalo e molto, molto altro...
- Giulietto Chiesa: alla perfidia americana preferisce quei paradisi che sono l'Unione Sovietica, la Cina, la Cambogia e Cuba. Il suo documentario sull'11 settembre Zero, girato col contributo di grandi esperti, ha ottenuto grandissimi successi... al parlamento europeo l'hanno visto sei deputati su ottocento! Gli è andata meglio alle elezioni del parlamento lettone in cui ha ottenuto addirittura un seggio scarso con un partito nostalgico russo. Da bravo deputato dell'Italia dei Valori, partito complottista per racimolare un po' di consensi insieme a qualche lista civica di fanatici armati di bazooka, sostiene anche l'esistenza delle scie chimiche.
- Maurizio Blondet: simpatico come solo un membro del CCSG sa essere, porta avanti una vera e propria battaglia contro la terribile lobby ebraica, colpevole di aver provocato l'11 settembre, la morte del caro Jorg Haider e di diffondere la pericolosa e satanica teoria dell'evoluzione. E ha anche scoperto che i videogiochi sono pieni di messaggi subliminali: Lara Croft è la dea Kalì. Tra i suoi articoli possiamo ricordare Sull'inferiorità mentale dei neri e altre amenità sulle donne e gli zingari. Tra lui e Chiesa c'è una grande simpatia.
- Rosario e Antonio Marcianò: con loro le scie chimiche non sono più un segreto, perciò tremate, maledetti americani e invasori spaziali, tremate! Ah, le trasfusioni di sangue meglio evitarle, nonostante questi due vengano finanziati anche dall'Avis. Hanno anche scoperto che Mazzucco è un agente infiltrato che diffonde le scie chimiche! Glandissimi!
- David Icke: tra lui e Mazzucco è una sfida tra titani. Ha scoperto che i presidenti americani e i membri della Casa reale inglese sono alieni rettiliani mutaforma che bevono sangue umano. I presidenti americani perciò non vengono eletti, ma scelti in base alla loro parentela. Pensate, Obama è cugino di 11º grado di Bush! Naturalmente l'11 settembre bla bla bla, Olocausto studiato dagli ebrei rettiliani Rotschild di cui Hitler faceva parte ecc...
Dialogare con un complottista
Data la sua peculiarità di essere una scienza le cui basi poggiano su paranoie di sociopatici, avere un dibattito costruttivo con un complottista è un'impresa pressoché impossibile. Il motivo principale è che i sostenitori delle "verità alternative" conoscono le loro versioni della realtà a memoria, dato che le hanno imparate in anni di studio sui testi dei maggiori teorici del complotto, ma non sono in grado di presentare una prova che sia una a dimostrazione delle tesi da loro sostenute.
Il dialogo con il complottista è pertanto considerata una pratica crudele ed è stata vietata in tutti gli stati dell'Unione Europea. In Texas il 53% dei condannati a morte la sceglie in luogo dell'iniezione letale.
Esempio di dialogo con un complottista
- Complottista : George W. Bush ha brogliato due elezioni grazie all'amica Fox News!
- Persona normale : Scusa, ma come è possibile taroccare un'elezione con l'aiuto di un canale televisivo all news?
- Complottista : Fox News è Repubblicana, chi ha fatto quello è anche uno dei suoi!!!!
- Persona normale : Sì, ma… come avrebbe fatto una rete televisiva all news ad alterare i voti elettorali? C’era un inviato con la scolorina?
- Complottista (spazientendosi) : Che fai, sfotti? Con il potere. Hanno truffato quelle elezioni che erano vinte da Al Gore.
- Persona normale : Sì, ma spiegami il meccanismo con il quale ha trasformato un voto per Gore in uno per Bush...
A questo punto il complottista borbotta qualcosa del tipo "servo del potere" o "indottrinato dall'ideologia ufficiale" e scompare nella folla.
Note
Voci correlate
Altri progetti
- Nonbooks contiene pessime idee su complotto sull'estinzione dei dinosauri