Congiuntivo
| Congiuntivo | |
|---|---|
 Tipico esemplare di congiuntivo | |
| Classificazione scientifica | |
| Regno | Animalia |
| Phylum | Di più pe' tutti! |
| Famiglia | Morta ammazzata |
| Genere | Lingua italiana |
- Filini :
Che fa Fantozzi, batti? 
- Fantozzi : Ma che fa, Filini, mi dà del tu?
- Filini : Ma no! Batti lei!
- Fantozzi : Ah, il congiuntivo!
Il congiuntivo è un animale di origini italiane quasi estinto in tutto il mondo. Ne sopravvivono ancora alcuni esemplari sopratutto in Italia e nei paesi in cui vengono parlati idiomi romanzi. Dal 1998, anno in cui Antonio Di Pietro fondò il club venatorio l'Italia dei valori, la caccia al congiuntivo tramite accurati brogli governativi venne legalizzata. Lo scempio di questo massacro indiscriminato va avanti tutt'oggi nonostante le proteste della LAV e dei Glottotetisti uniti, tutti noi ci chiediamo quanto andrà ancora avanti questa epica battaglia tra l'uomo e la sua lingua.
La storia congiuntiva, ovvero la storiassi
I primi congiuntivi appaiono approssimativamente durante la seconda glaciazione, la cosiddetta guerra fredda 1.0, che vedeva combattersi le milizie umane e il socialismo sauro. Quello fu un lungo periodo felice per i congiuntivi che potrebbe essere riassunto nelle più gaie canzoni dei Beatles: nessuno era a conoscenza dell'esistenza dell'allegro animaletto, anche perché la massima forma di comunicazione del tempo erano i grugniti. Ci vollero migliaglia di migliglia di errori grammaticali come quelli proposti qualche parola fa prima che i grugniti si trasformassero in un linguaggio articolato che potesse esprimere il congiuntivo al meglio, il latino.
Il congiuntivo ebbe il suo momento di massimo splendore grazie ai glottoteti del Sacro Romano Impero che emersero dalle voragini infernali durante l'ennesimo baccanale a base di vino e culo di Potto[1]durante il quale decisero di dare un nome a quel buffo animaletto che girovagava sempre all'interno dei loro comizi e la cui presenza non veniva mai segnalata per paura di sbagliarne la coniugazione. La scelta del termine "congiuntivo" nacque proprio dal rantolo di uno di quei glottoteti dopo l'ennesima pippata di gatti.
Il congiuntivo oggi, ovvero come avressimo fatto senza di esso
Il congiuntivo dopo la caduta dell'Impero Romano ebbe una flessione demografica, soppiantato da altri animali di più facile utilizzo come il presente e il passato prossimo. Il repentino quanto distruttivo ritorno dell'animale alla ribalta delle scene si ebbe durante il ventennio fascista quando il Dvce varò la legge per l'obbligo di frequenza a scuola. Proprio in quel momento il congiuntivo riprese prepotentemente la vetta della catena alimentare subito al di sopra dei glottoteti, dei prof di Italiano e degli studenti, animali che si trovano sul gradino più basso della catena e che vengono cacciati periodicamente dai congiuntivi, in particolare nel quadrimestre settembre-gennaio e febbraio-giugno.
Dagli anni '90 in poi però il congiuntivo ebbe un'altra flessione demografica per colpa della nascita di gruppi armati che volevano la sua morte, questi gruppi capitanati da ancestrali bimbominkia attuavano una politica di sterminio contro il congiuntivo veramente distruttiva: infatti le loro abbreviazioni, le emoticons fasulle e il loro utilizzo fantasioso delle coniugazioni verbali erano come la cicuta di Socrate per i congiuntivi.
All'avvento del 2000 però alcuni gruppi animalisti come 100% Animalisti, 100% Botanicisti (ancora più estremi) presero a cuore la situazione dei poveri animaletti ormai costretti a vivere solamente all'interno di alcuni licei classici, non considerati zona di libera caccia, e cominciarono una lunga battaglia contro i gruppi di caccia. Dopo tre anni di lunghe battaglie legali alla fine si trovò un comune accordo tra le due parti, cioè:
- I congiuntivi sarebbero ancora stati cacciati ma avrebbero avuto delle adeguate zone di ripopolamento
- Si sarebbero potuti allevare in cattività per dare una continuità alla loro specie
- Un ampio parcheggio e un abbonamento del cinema
L'epilogo del processo si ebbe però due giorni dopo, quando i cacciatori avventuratisi in un bosco per un picnic, vennero colti da un'imboscata dei gruppi animalisti, alcuni travestiti da animali, altri da cespugli e alberi e infine altri ancora da semplici teste di cazzo. Il bilancio della battaglia fu di 35 cacciatori uccisi, due animalisti con le ginocchia sbucciate, 42 fili d'erba strappati ed un coniglio assassino con un'unghia rotta.
Il congiuntivo domani, ovvero: come imparai a non preoccuparmi e ad amare la bomba[2]
Secondo recenti studi avvalorati da un medico su dieci, la situazione mondiale dei congiuntivi negli anni a venire si stabilizzerà, si crede anche che la loro
popolazione raggiungerà un numero così elevato da poter tentare un colpo di stato nei maggiori paesi mondiali[3] con buone probabilità di riuscita, e nessuno potrà fare nulla per impedirglielo perché gli estremisti vegenariani, che non hanno nulla a che fare con gruppi di estrema destra come broccolo studentesco, istituiranno delle task force per proteggere i loro nuovi batuffolosi tiranni. Dopo anni e anni di tirannia però i popoli della terra si ribelleranno alla tirannide congiuntiva, distruggendo la loro capitale, Verbania e dando fuoco ai loro templi in onore del dio Verbo. Due anni dopo la rivoluzione i congiuntivi, ormai asserragliati nell'acropoli, si arrenderanno e deposte le armi subiranno tutti la sorte del loro capo, il Batvffoloso Dvccie Cognivgato, impiccato a testa in giù nella piazza della sua capitale. I congiuntivi sopravvissuti però, dopo la guerra dei 30 petosecondi richiederanno all'ONU un posto che possano considerare patria dopo la diaspora avvenuta per colpa della distruzione di Verbania, questa loro nuova terra si chiamerà Congiuntivia, si troverà nei territori della Palestina e avrà come capitale Gerusalemme, patria del verbo di Dio. Questi eventi porteranno alla prima grande unione tra i palestinesi e gli israeliani che si uniranno per combattere gli egemonici e usurpatori congiuntivi. Invano.
Sindrome da congiuntivite
Malattia ereditaria causata dalla totale assenza di cultura, la sindrome prende in nome dal famoso Lucus Giuratos Congiuntivius, antico poeta latino incapace di scrivere e inventore inconsapevole dell'ermetismo. Si manifesta principalmente a causa dell'assenza di lettura, l'ascolto prolungato di musica "di tendenza" e l'utilizzo smodato di internet come strumento di accrescimento culturale, limitandone però l'utilizzo ai blog degli amici. È un morbo contagioso, causa l'inaridimento del cervello, l'amore smodato per tutto quello che va di moda, l'incapacità assoluta di leggere e capire una frase tipo questa:
Coniugazione del congiuntivo
| Essere
Che io sessi
Che io abbia
Che io voleis
Che io andasseri |
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Note
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Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media. È stata miracolata come tale il giorno 24 gennaio 2010 col 38.2% di voti (su 34). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |