Death metal

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Un'emergente band di death metal.
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Death metal
« Sono terrorizzato da questa musica! Quelli che ascoltano questa roba vogliono distruggere tutto! »
(Satana sul death metal)
« Bleuuurgh Mooooooarghh!! Rooooooaargh! »
(Deathster sul death metal)


Il death metal è un genere adatto a pochi generato non creato dall'heavy metal.

Le tematiche

Le tematiche parlano di robette all'ordine del giorno. Si parla di conigli rosa, budella spiattellate un po' qua e un po' là, comunisti e del "Vangelo secondo Oriana Fallaci".

Tecnica base del death metal

Non vi ispirano già fiducia?

Principalmente il rumore di una betoniera fuori asse che gira il cemento fresco ma tra le cose più divertenti del genere c'è l'utilizzo massiccio della batteria (di pentole) fornita dalla Mondial Casa. Alcuni cantanti del genere si divertono a sputare sangue, vomitare dal culo, sputare merda e ruttare al microfono, ma questo è un particolare secondario e anche sta volta non gliene frega un cazzo a nessuno.

Il death classico

Come si potrebbe definire il death metal classico? Ovviamente come un death metal classico. Tra i gruppi più belli per questo genere abbiamo i Morbid Angel, ma neanche tanto, coi celebri dischi Human Sacrifice for Mastella,555+111=? e il loro capolavoro assoluto: Fashion Is My Profession. I Morbid Angel sono stati i boss del death metal classico, ma abbiamo altri validi esempi come Vasco Rossi e Tiziano Ferro, ma neanche tanto, in quanto nei loro lavori più introspettivi si possono trovare spesso seminali ispirazioni per la scena death svedese che da questi ultimi sarebbe scaturita di lì a poco.

Il brutal

Due leggende del brutal death metal durante il growl.

Il brudal è un sottogenere del death metal caratterizzato dall'uso di una voce che spazia dal grugnito di un cinghiale ucciso a calci nello scroto, fino al raggelante ruggito cavernoso che emetterebbe un'incarnazione del male più puro come ad esempio Giulio Andreotti se urlasse in una catacomba larga quanto uno stadio. Per l'esattezza è quello a cui si è ridotto, per la maggior parte, il death metal. Ai più fa cagare; non piace a nessuno, è tutto uguale e induce all'autocannibalismo. Di gruppi ce ne sono tanti, ma fanno tutti cagare, quindi è superfluo elencarli. Al massimo vatteli a cercare su Google. Per ovviare a queste proprietà lassative intrinseche del genere, alcuni tra i musicisti più virtuosi dei bracci esterni della via lattea hanno cominciato a farcirlo all'inverosimile di tecnica allucinante scrivendo pietre miliari nella storia dell'insuonabilità rendendolo incredibilmente, a volte, un genere bello, se non fosse che chiunque abbia mai preso in mano uno strumento musicale, sentendo certe assurdità tranquillamente eseguite da mani umane, viene preso dall'irrefrenabile bisogno di infilarselo profondamente nel culo (lo strumento) e piangere per ore ascoltando Masini. Ora: gente che in base ai testi che scrive dovrebbe passare la vita a sbranare bambini e violentare a morte prostitute, come faccia e dove abbia imparato a suonare così, è uno dei misteri che circondano il meraviglioso mondo del metal e tutte le sue stronzate.

Una nuova evoluzione (tradotto: il brudal metaller di turno che infila il proprio fallo in mezzo alle corde per "vedere se il suono spacca i timpaniuhuhblaaaaah") del brudal è esplosa nei ridenti dintorni della ridente cittadina di Berghèm de ura: il brœtal metal (da pronunciarsi secondo i classici canoni dell'accento della ridente città di Berghèm de ura).

Secondo l'opinione di numerosi illustri critici musicali, tra cui il fratello della cognata di Piero Scaruffi e l'amico della zia di Sgrizzo Papero, il growl in assoluto meglio riuscito della storia fu quello di Nonna Papera, la cui amabile voce raggiungeva un'eleganza e raffinatezza pari forse solo alla scatarrata di un malato di broncopolmonite, tecnica vocale particolarmente apprezzata dagli amanti del genere death.

Tipica canzone brutal death metal

[...]

Tipico ascoltatore di death metal

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! WBWBWBWOAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

[verso di una persona a cui mangiano i coglioni]

[rumore di un affetta patate in funzione e rumore di una macchina ingolfata]

BUAHWHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA WOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

TRTRTRTRTRRPRP666TPRPTPRPTPRPTRPRPRPTPRPTRPSAHASA666URERGHHAYRYTRTTRPRPRFHJC!!!!!!!!!!!! GHDHTTTPTTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTP666!!!!!!!!!! TPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTPTRARARARARTRATRAT666RATRATRATRATRATRATRATRATRA!!!!!!!!!!!

[testate a caso su muri o pareti + contabanconote impazzito]

DEATH PAIN BLOOODDDDAWWWWWWWWWWWWAWAWAWAWAWA GRIEF AWHWHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

BRUTAL WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWAAAAAAAAAAAAAAWAWAWAWWAWWAWAWAWAWAWAAAAAAAAAAAA!!!!!!

[Assolo di chitarra]: SDRIIIIAAAOOOWWWWWWWWBEEEHHHBEEEHHHHGRRRUUUUFFFGRUUUUUFFFGRYAHHYAHHYYYYH RGRAAAASHHHHAAAAAWAWAWAWAAAAAGGHIIIIIIIIIAAAAHIHIHIIHIHIHIHIHISDRUNFLKRRUOOOUUURR RSSSFFFKKRUUUHHH

[ripetere @random]

Il techno death

Genere molto bello, ma proprio tanto. Troviamo gli Atheist col capolavoro Elementz, per non parlare dei Cynic, grandi sperimentatori di ritmi latini. Essi hanno fatto due CD, tra cui: Focus numero di ottobre, più un remix con Daddy Yankee A Mi Me Gusta Focuz.

Il melodic death metal

   La stessa cosa ma di più: In Flames.
« Trattasi di musica gay, quindi non ci interessa in questa sede. »
(True Deathster.)
« È una figata assurda perché è l'unico sottogenere ascoltabile di questa musica. »
(Deathster con inclinazioni verso altri generi.)

Le guerre puniche sono scoppiate proprio per questo, dato che i True Deathster sfottevano i Melo-Deathster. La guerra si risolse con un cambiamento di musica da parte dei Children of Bodom, ed un cambiamento di sesso da parte del loro cantante, eseguito con i denti e senza anestesia dal tastierista Gianna Wilma. Alexia Laiho adesso è la nuova cantante dei Nightwish, secondo alcuni è invece quella che tutti conosciamo come Avril Lavigne.

Gli strumenti

Nel death metal vengono usati una vasta gamma di strumenti musicali (e non) di ampio genere. Molti di questi sono spesso di derivazione diretta dal black metal, solo che dire che la propria band è "dith" fa più proh. Ecco qualche esempio:

  • Voce "umana"
  • Diaframma "umano"
  • Mitragliatore otturato
  • Un naso
  • Due dita per chiudere il naso e ottenere una voce più soft nei passaggi narrati
  • Acqua per gargarismi
  • Acqua santa per ustioni
  • Palloncino a elio
  • Palloncino a napalm
  • Testa
  • Uno o più muri per sbattere la testa
  • Testicoli
  • Martello per splatterare i testicoli
  • Chitarra elettrica, scordata
  • Motore ingolfato di un pullman
  • Una batteria fracassata, con almeno tre grancasse
  • Un basso, solo per far vedere che c'è
  • Un'autobomba inesplosa

I live

Secondo la Costituzione italiana, durante i live death metal a seconda del genere bisogna comportarsi in una determinata maniera:

  • Death classico: si poga, si scoreggia e si prega Ylla.
  • Brutal: ci si deve mangiare a vicenda, seguendo le regole del galateo.
  • Techno death: si dorme, o in alternativa si legge Hegel.
  • Melodic death: a nessuno è dato saperlo.

Dischi fondamentali

Voci correlate

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Collegamenti esterni

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