Doom
Doom è uno sparatutto policromatico e anche un po' permaloso, fuoriuscito dalle menti geniali di 3 giovani bagnini di Tobago: John Romero, John Carmack e John F. Kennedy. Non riuscendo a sottomettere una colonia di bacarozzi con la sola potenza delle ascelle, i nostri intrepidi nerd diressero i loro sforzi verso la programmazione informatica, dando così vita a un fortunatissimo franchise destinato a rimanere scolpito nelle menti dei bambini grassi delle generazioni a venire.
Storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
In un futuro incerto dominato dalle armi di distrazione di massa, Steven Seagal è un marine a capo della squadra speciale M.A.C.H.E.C.R.I.S.T.O. (Militari Armati Che Hanno Enormi Cerbottane Riposte In Svariate Tasche Occulte).
Durante una partita a risiko con l'arcangelo Gabriele, il nostro eroe riceve una chiamata prioritaria da Gesù: uno scienziato pazzo è riuscito ad aprire le porte dell'Inferno nel Texas durante un concerto di Pupo. Nonostante nessuno degli spettatori avesse notato la differenza, Gesù è preoccupato: vuole risolvere la faccenda nel miglior modo possibile, ovvero sterminando Pupo e i suoi fan, ed eventualmente nuclearizzando il Texas, dove tanto succede sempre qualcosa di sbagliato in tutti i film. Gesù Cristo impazzirà in seguito agli esperimenti condotti su di Lui dalla "Ururu sarara", che da Lui vuole estrarre goccioline di sudore sacro per i condizionatori. A circa metà del gioco, quindi, saremo costretti a combattere anche contro Gesù e le sue successive mutazioni.
Ora la salvezza del pianeta Terra (o, in alternativa, solo degli Stati Uniti) è nelle tue mani marine. Fatti una ciucciata di zabaione e preparati alla devastazione.
Capitoli della saga
- Doom;
- Doom Odossola - The italian warfare;
- Doom '39 - Hell on Poland;
- Con Doom: Love in Hell;
- D'OOHM!
- D'oh! Mmh.. -
- D'oh! Mmh.. - "Resurrection of Homer"
Armi
- Armi bianche
Queste armi colpiscono un nemico per causargli danni, a patto che sia ad una distanza compresa tra i 7.49 e gli 8.13 micron dall'alluce destro del protagonista. Ovviamente sono le armi più inutili del gioco, a meno che non vengano utilizzate in una partita in God Mode da un giocatore con molto tempo da perdere.
- Pugno
Alla fine dell'irsutissimo braccio del protagonista si trova un pugno ornato da una simpatica borchietta metallara, con il quale è possibile fare massaggi, solletico e sesso manuale ai nemici. Voci sconosciute dicono che sia capace di ucciderli, ma non sono mai state dimostrate.
- Motosega
Amata dai giocatori Hardcore, quest'arma è in genere nascosta nei più profondi cessi di un autogrill e sorvegliata da decine di baristi. Chiunque riesca ad impossessarsi di questo sacro artefatto potrà divertirsi ad affettare, tagliuzzare e squartare qualunque nonna gli capiti a tiro senza mai doverla ricaricare, riparare o lucidare.
- Armi da fuoco
Le uniche armi decenti del gioco, ovvero quelle che permettono di colpire un nemico a distanza, evitando al protagonista di offrirsi gioioso come cena.
- Lo sparacoltelli dello Chef Tony;
- Lo scacciapensieri veneto;
- Il lanciamutande umide;
- Il piede di Dio.
Bestiario
Tanti simpatici scherzi della natura popolano l'inebriante mondo di Doom. Vediamone insieme alcuni.
- Nemici comuni
- Le bislacche goccioline del condizionatore "URURU SARARA";
- Le Futa-Girl;
- Le casalinghe;
- I passanti frettolosi.
- Boss
Più potenti dei nemici comuni, vestono in modo elegante e se la tirano parecchio. Il loro scopo ultimo è quello di farvi ingoiare il monitor ululando bestemmie: continuate a sparare, sacchi di merda!
- Bruno Vespa, l'umido foruncolo del Male;
- Gesù, seconda mutazione: Il Cristo Vendicatore;
- E.T., Occulto Supersovrano dell'Universo;
- Mastro di chiavi assetato di sangue umano: San Pietro;
- Giovanni Paolo II, il Principe Demone del Caos, braccio destro di Gesù:
- Conte Vampiro Nosferatu Benedetto XVI, braccio sinistro di Gesù;
- Gesù: la mutazione finale.
- Guida all'ultimo boss
Alcuni giocatori hanno lamentato un'eccessiva difficoltà nell'affrontare l'ultima mutazione di Gesù a modalità Incubo. Vi proponiamo perciò una breve guida per sopravvivere a questo fastidioso scontro.
Innanzitutto, prestate attenzione al livello di gioco: Gesù vi affronterà nei Campi Elisi, vicino al Santo Sepolcro, che gli offre automaticamente l'abilità di resurrezione. Inoltre, le armi comuni non sono sufficienti a finirlo ma possono soltanto indebolirlo.
- La prima cosa da fare è quella di scoperchiare il sepolcro: dentro troverete quattro copie di Penthouse, il Santo Graal e il cadavere di Aldo Biscardi.
- Usate una copia della rivista sul corpo del presentatore. Lui aprirà gli occhi, urlando "Maurizzio!", e quello sarà il vostro segnale: piazzate una bomba nel Graal e fategliela ingoiare a forza, ricordandovi di chiudere velocemente il catafalco.
- Fate brillare la bomba e godetevi l'urlo di agonia.
- Correte velocemente verso Gesù, che sarà stordito, e sparategli all'alluce. Riceverete così un secondo segnale: il boss infatti esclamerà "Lorenzu, l'unghiu 'ncarnitu, serpente bovi!" ([1]) e lascerà cadere una tavola dei comandamenti.
- Sparate alla tavola con il vostro stuprapuffi e vedrete il mostro perdere un braccio.
- Ripetete finché non rimarranno solo il torso e la testa. A quel punto, un'enorme crepa devasterà il livello di gioco e al centro si alzerà un altare.
- Esaminatelo col pulsante centrale del mouse e riceverete l'arma definitiva: l'Ostia Sconsacrata. Funziona come uno shuriken ed è sufficiente un solo colpo andato a segno per finire l'incontro e far partire i titoli di coda. Fate attenzione, però: il boss prenderà a strisciare velocemente fuori e dentro il terreno, rendendovi la vita complicata. Occhio alla mira e buona fortuna.
Manufatti
Sparsi qua e là negli ambienti di gioco esistono degli artefatti provenienti dal pianeta dei Dildi di Gommapane: un aiuto imprescindibile per la macellazione di tutto ciò che vi circonda e la conseguente denuncia a Studio Aperto.
- Mozione di sfiducia per chi governa il Regno degli Inferi.
- Megasfera Legale: uno stormo di giovani avvocati cade in picchiata sul giocatore, urlando articoli del Codice Civile a caso.
- Bin Laden Mode Activator Artifact: i nemici fuggono lanciando Corani.
- Mutuo: toglie le munizioni e riduce la vita del 70%.
- Editto bulgaro: uccide tutti i nemici presenti sulla mappa, tranne te.
Ambientazioni
Variegata e multidimensionale è la disposizione dei livelli di questo piccolo gioiello videoludico. I programmatori hanno seguito la consolidata regola del cazzo di cane per dare un senso di continuità al dipanarsi della trama.
Ecco alcuni dei posti nei quali ci troveremo a sparatuttare:
- La residenza estiva del Papa;
- La facoltà di ingegneria (La Sapienza);
- Lo studio di Art Attack.
Bonus missions:
- Bonus mission 1: Napoli di notte;
- Bonus mission 2: Il sottoscala di Pino Scotto.
E, a modalità incubo:
- Bonus Mission 5: San Vittore, senza corrente elettrica;
- Bonus Mission 6: Bianco ad Harlem.
Modalità di gioco
- I primi passi del bambinello (Facile);
- Le tentazioni del Cristo indeciso (Medio);
- Bacio di Giuda e crocifissione: "Scatenate l'inferno!" (Difficile).
Esclusivo della versione giapponese:
- Vaselina (equivalente di "Incubo", con l'aggiunta che tutti i mostri ti inculano a sangue).
Doom: il film
La pellicola ricalca in maniera piuttosto fedele[citazione necessaria] gli avvenimenti della saga, invertendo la deprecabile tendenza a trasformare i film sui videogame in cacate atroci e fastidiose.
A seguire, le uniche modifiche apprezzabili apportate alla sceneggiatura:
- Le battaglie invece che all'inferno si svolgono in un ospizio per anziani.
- Il sangue è stato interamente sostituito con la Nutella.
- I nemici invece di essere mostri e demoni sono anatre.
Voci correlate
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