Dubstep
La dubstep è l'ennesimo genere di musica elettronica che infesta il web.
Storia
Storia ufficiale
Nella vecchia Inghilterra un giorno, un tossicodipendente cercava miseramente di comporre musica elettronica, ma, a causa dell'ingente abuso di stupefacenti, si annichilì di fronte al computer. Al che, uno dei due creatori (che era sceso a rifornirsi di sostanze psicotrope) suonò alla porta di casa, e si svolse questa conversazione:
- Creatore 1:"Chi è?"
- Creatore 2:"Rob!"
- Creatore 1:"Rob chi?"
Qui (probabilmente a causa del mix droghe assunto) il suo cervellino si distracque[1], permettendo che polmoni e bocca andassero in loop producendo il leggendario suono:
- Creatore 2:"ROBWOBWOBWOBWOBWOBWOBWOBWOB!!!"
EUREKA! Il primo creatore, anch'esso in uno stato di immensa ispirazione riuscì a trovare l'idea del secolo, e da allora grazie alla suscettibilità dei drogati, gli infernali "WOBWOBWOBWOBWOB" infestarano i subwoofer di tutto il mondo![2]. Negli ultimi anni i remix Dubstep hanno toccato qualunque genere, persino la melodia che fischiavi ieri sotto la doccia. Persino i remix Dubstep.
Storia ufficiale secondo quei cialtroni di voyager
Secondo esimi scienziati, si deve incofutabilmente attribuire la nascita della dubstep agli Alieni,[3] che, dopo aver ritirato l'abbonamento di Playboy alle Piramidi di Giza, produssero con i loro dischi volanti un suono che mia nonna può ricondurre ai bassi della Dubstep perché me l'ha detto il Chupacabras che aveva incontrato dei templari che avevano visto un cartellone sulle piramidi maya che a il cugino del cugino degli ufo aveva visto uno scoiattolo che...
Caratteristiche principali
- Leeeeeeeentuuuuuooooooooooooo!!!: La caratteristica principale di questo genere elettronico è forse il tempo, di una lentezza indescrivibile. Infatti i danzatori di questa musica, sembrano colti da attacchi epilettici al rallentatore. I postumi di questa caratteristica sono una totale alienazione dal mondo circostante e un'inspiegabile feticismo sessuale per i Ninja.
- WUBBB!: Il tipico suono di legumenica memoria, caratterizzante il genere (una sorta di moderno Unz unz unz), è in grado di portare alla follia persino gli oggetti inanimati. All'attivazione di questo infernale suono (Chiamata dai nativi "Drop"), il corpo accusa gli effetti di un monumentale cazzotto nello sterno, per poi divenire preda di convulsioni e Padre Gabriele Amorth.
- Quei suoni fastidiosissimi: Trattasi solitamente di campionamenti messi a la glande di segugio, Inneggianti ai bassi, la base, le Marmotte e Luca Giurato. In caso contrario sono sintetizzatori ottenuti con metodi di alta tecnologia sonora [4], smaciullati e modificati in modo indefinibile.
- Melodia e teoria musicale: ...Che fai, mi prendi per il culo?
- Bassi: Le frequenze di questo genere raggiungono picchi talmente bassi da essere impossibili da percepire ad orecchio, difatti il senso più usato è la vista in quanto l'attivazione dei bassi è individuabile grazie allo spostamento d'aria in grado di modificare il colore di tutto ciò che circonda le casse.[5]
Fasi del contagio
Fase 1: Il contatto
Il soggetto è appena venuto a conoscenza della Dubstep. La sua reazione primaria è il disgusto, e può evitare il contagio tenendosene alla larga per circa un mesetto. Anche se gli sale una certa piccola curiosità...
Fase 2: Insinuamento
Probabilmente non è riuscito a vincere alla sua curiosità ed ha ceduto. Cercando su Youtube ha riscontrato altri esempi del genere. Se è sano di mente ha ripudiato il marciume sonoro che gli è stato propinato, se no si passa alla...
Fase 3: Infezione
Il Virustep è ormai difficile da estirpare, ha iniziato a sentire Dubstep regolarmente, rilascia commenti da ritardato in cui parla della potenza degli speaker pensando di far ridere sui video Dubstep, ad assumere stupefacenti,[6] e, addirittura ha un "artista" preferito. Il recupero è ormai impossibile senza una Lobotomia, ma se non altro può ancora funzionare socialmente.
Fase 4: "Oh, Cazzo!"
La vittima si è procurata un Subwoofer, sente in media 4 ore di Dubstep al giorno a 128 Decibel , si fa odiare a morte dal vicino e addirittura paga per vedere i concerti. L'indicazione più evidente di questa fase è la suddivisione in generi della Dubstep, una cosa praticamente inconcepile da persone sane di mente. Non è più recuperabile e a malapena funziona socialmente, ma si può evitare la fase terminale dandogli fuoco agli speaker e segregandolo e nutrendolo a pane e acqua e con la sola compagnia di Toto Cutugno.
Fase 5: Terminale
È troppo tardi ormai, il soggetto è ormai un tossico senza redenzione, ha iniziato a fare pezzi Dubstep che infestano youtube, e fa continuamente tentativi di beatbox[7] e viene preso da attacchi random di "Wob" in cui iniza ad emettere il suono tipico delWOBWOBWOBWOBWOWBOWWOBWUWUWUWUWUWOWBWOWBOWBWOBWWWWWOOOOOOOOOOB!![8]
Dubstep in the making
Esempio di studWUUUBBBB!
SondaggWUOBWUOBWUOB!!!
Sei infetto di Dubstep? Si No WUOBWUOB...
</poll>Curiosità
- Pare che in realtà siano suoni di Transformers in accoppiamento
NotWUBWUBWUBWUBWUBWUBW
- ^ Distrasse? Distraggette?
- ^ provocando così terremoti di magnitudo 9.0 sulla scala Richter, ma non ce ne può fregare di meno!
- ^ ...Ok, questa è più che plausibile...
- ^ Sbattendo degli Scopini del cesso sui Sintetizzatori
- ^ Oddio, mi sa che quella è più la Chetamina che i bassi...
- ^ Non deve essere per forza parte del contagio questa caratteristica...
- ^ La cosa peggiore è se ci riesce
- ^ WUBWUBWUWBYAGHAGHWUWB