Ebete
Conquisterò il mondo!
La storia
Gli ebeti nacquero nel 4513 da Silvio Berlusconi.
Sembrano essenzialmente pacifici, ma sono stati creati con il preciso intento di ucciderci tutti.
All'inizio dei tempi, gli ebeti erano precisamente Niente ma poi grazie al tuo cervello riuscirono a evolversi smisuratamente diventando centinaia, fino ad arrivare ai nostri tempi in cui è più facile trovare un ebete che un intelligente.
Come spesso accade, queste immagini si trovano sui programmi di messaggistica istantanea (Msn) e sui forum dove vengono scritti solo con l'intento di fare +1 e spammare.
L'ebete vivente è conosciuto in tutti i luoghi da tutti.
Nelle foreste si trovano molti esemplari di ebeti ma ancora nessuno ha avuto il coraggio di andare a catalogare.
Anche al polo si possono trovare esemplari di ebeti, gli eschimesi ne sono la prova vivente, chi vivrebbe in un posto così freddo se non un ebete?
C'è chi dice che in Africa si possano trovare ebeti, ma non vi è ancora nessuna prova certa, indiscrezioni dicono che sono aperti bandi di iscrizione a chi voglia spostarsi in africa per costituire prova di ebeti in africa.
L'evoluzione
Durante gli anni, l'ebete ha preso forme ed espressioni diverse, ma rimane comunque riconoscibile dalla solita faccia da pirla tradotta dai bimbiminkia in 8].
Sempre questi esseri, sono riusciti a far convertire all'ebetismo molti dubbiosi riguardo la teoria ebete, li teneva fermi il fatto che non erano molto "fighi".
Ricordiamo che l'ebete massimo ha dato il via libera dopo anni di dibattiti che hanno tenuto il mondo col fiato sospeso. Citiamo alcune teorie rivoluzionarie su ebete create da un poeta ebetista sconosciuto:
L'evoluzione animale invece è nata quasi subito dopo l' estinzione dei dinosauri, questi esseri ebetosi sono riconoscibili dai classici occhi gonfi a "palla di cannone" e dalla particolare espressione monotematica.
La teologia
La prima linea teologica ebete
è bello.
- rulla.
- non ride come un demente.
- è demente e lo sa, e se ne vanta.
- punto.
I 10 comandamenti ebeti
Scoperti sul monte Sebetei nell'anno 54 a.e (avanti ebete):
- Non avrai altro Dio all'infuori di me
- Pronuncia il più possibile il nome di :, cosi' da diffondere la sua cultura e religione
- Osservali tutti i giorni allo scopo di santificarli all'ebetismo
- Onora i precettori della religione ebete
- Non eliminare MAI un messaggio contenente emoticon di tipo , ciò equivale a un omicidio
- Non rivendicare la paternita' di un emoticon Ciascun si crea da se', non è figlio di nessuno
- Non copiare avatar contenenti o i suoi discepoli ebeti, ciò è punito alla stregua di un furto
- Non pronunciare falsa testimonianza nei confronti dei fratelli che credono in , oppure illuminera' le loro menti rendendoli consci dell'inganno
- Non desiderare la moglie/ragazza di un fratello, o ti punira' facendoti cadere l'uccello
- Non desiderare alcuna cosa del tuo prossimo, altrimenti mi inculo tutto io e non se ne parla più
Lunga vita a ! (comandamento secondario)
La scala gerarchica degli ebeti
Viene aggiornata ogni 2 anni dal papa ebete Raftinger XIII (ogni riferimento a cose e persone è fortemente voluto).
- Portavoce degli ebeti
- Professore in materia: ebeti
- Poeta ebete
- Esploratore del mondo ebete
- Diffusore cultura ebete
- Discepolo poetico ebetiano
- Conclusore ebete
- Guardia giurata ebete
- Ricercatore ebete
- Scemo del villaggio ebete
- Cacacazzi (detto anche schiavo) ufficiale ebetiano attribuito in auotmatico quando si esagera col chiedere controlli, proteste od obiezioni, a volte si mette anche a cazzo
È la dura legge dell'ebete.
Il creatore di situazioni ebeti è ancora in assenza di giudizio in merito alla posizione sulla scala gerarchica ma si pensa avere un responso entro anni 15 e mesi 9.
Preghiera ebete
Amen.
Eresie
Tutto quello che non assomiglia a è eresia, particolari esempi:
Se seguiti o utilizzati il boia ebete (non presente in scala gerarchica perché anonimo) ti triturerà le palle e proseguirà bruciandoti vivo.
approva!
Slogan ebeti
è il migliore, scegli il meglio e non te ne pentirai! » ha un bel sorriso perché usa ebedent! » Ebetin! L'unica bomba per il tuo ebete orale! »! »! The best! » I'm rock! » per domarli tutti! »™ 2008 Ebete production ® Ebete, è un marchio registrato.Se lo vuoi copiare non puoi, corri a piangere dalla mamma!