Giardiniere

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Il giardiniere è il mestiere più antico del mondo dopo quello di tua madre[1].

Origine mitologica

Un prode giardiniere mentre svolge il suo valoroso compito

Si narra che il primo giardiniere del creato era un angelo che ebbe l'appalto in esclusiva per il leggendario Giardino dell'Eden. Le complicazioni sorsero quando l'angelo diede le dimissioni senza neppure pretendere la liquidazione, dato che aveva preferito accettare l'offerta per il concorrente Arem di Allah con le sue numerose vergini a disposizione. Il Boss cercò così di mantenere in ordine il giardino, proibendo ai suoi abitanti (due) di toccare qualunque cosa, perfino le mele. Ma sappiamo tutti che qualcosa andò storto, a causa di quella zoccola di quella femmina arrivista che inguaiò la stirpe di Adamo. Così la razza umana traslocò in un ambiente un tantino più vasto e selvatico, che offriva però ottime possibilità di lavoro per aspiranti giardinieri.

Come diventare giardiniere

Ci sono due modi per diventare un giardiniere:

  • Avere un proprio giardino e un cazzo da fare
  • Non avere un proprio giardino, non avere un cazzo da fare ma avere in compenso un cazzo

Nel primo caso sarete dei pensionati che, invece di passare il proprio tempo a fare la fila alle poste o a guardare i lavori in corso e dotati di un giardino privato, passano ore e ore del proprio tempo a curare le margheritine, togliere l'erbaccia, passare il tosaerba e altro robe noiose.

Nel secondo caso invece sarete dei giovani palestrati e focosi che amanti delle milf avete d'un tratto scoperto di possedere il pollice verde. Armati di ramazza e aspirafoglie vi diletterete in varie movenze sensuali con vestiti succinti.

Vestiario e attrezzatura di un giardiniere

Anche tua madre ha fatto ricorso ad un giardiniere

Solitamente i giardinieri lavorano o a torso nudo o con una orrenda pettorina rigorosamente bianca[2]. Per quanto riguarda l'attrezzatura, un giardiniere può utilizzare:

Impiego e parcella

Solitamente nei film americani si vede il classico bambino che viene schiavizzato dal vicino e costretto a raccogliere tonnellate e tonnellate di erba[14] per due miseri penny, che poi spenderà per dare da mangiare ai piccioni[citazione necessaria][15]. In realtà gran parte del lavoro viene svolto da tizi colorati che si accontentano di un euro e non si bombano nemmeno la padrona di casa. Quei pochi giardinieri professionisti sono invece pagati in bonsai e si occupano principalmente di realizzare statue di foglie dal dubbio valore artistico. Infine abbiamo il già citato pensionato, che oltre a non guadagnare niente addirittura è lui quello che spende soldi per comprare cazzatine del tipo terra, vasetti, concime, fiorellini, e il giovane palestrato che è l'unico che riesce a farsi una bella scopata[16].

Videogiochi ispirati alla figura del giardiniere

Giardinieri famosi nella storia

Galleria immagini

Voci correlate

Note

  1. ^ È anche nella top 10 di quelli più noiosi
  2. ^ Così si sporca meglio
  3. ^ Utili soprattutto per pungersi
  4. ^ Utilizzato dagli schiavi-bambini per raccogliere le foglie
  5. ^ Che serve appunto per....tagliare l'erba. What did you expect?
  6. ^ Quella di Enrico Pasquale Pratticò
  7. ^ Per farsi le motoseghe
  8. ^ Utili per amputarsi un arto o per potare l'acqua
  9. ^ Rigorosamente rubati ad un bambino
  10. ^ Da non puntare mai negli occhi. MAIIIIII! MAIIIIII!
  11. ^ Necessari per legare il padrone di casa e rubargli l'argenteria
  12. ^ Come non nominarlo
  13. ^ Umano ovviamente
  14. ^ Senza poterla fumare
  15. ^ Che cosa ottieni?Piccioni grassi!
  16. ^ Ma che avete capito? Io intendo scopare, fottere
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