Kakashi Hatake
Hatake Kakashi (detto anche Kakasì) è il maestro ninja del manga e dell'anime, sbarcato (purtroppo) anche in Italia, Naruto.
Biografia
Nato nel lontano paese di Massaciuccoli, fin da piccolo crebbe con l'idea che la Luna fosse fatta di formaggio. Questo grazie al famoso libro di Gianni Rodari: Favole al telefono.
Il suo vero nome allora non era Kakashi, bensì Birillo Polenti. All'età di 22 anni venne improvvisamente a sapere da suo nonno che la Luna non era fatta di formaggio. Gli svelò infatti di andare a comprare il formaggio che mangiavano ogni giorno alla Conad, giù al paese. La sua vita venne stravolta. Scappò lontano insieme alla sua amichetta Heidi, anche lei sconvolta dal fatto che suo nonno non faceva il formaggio con la capretta Fiocco di neve, bensì con il cane Nebbia. Riuscirono a scappare lontano lontano, fino a quando lo Spirito Santo fece visita ad Heidi mettendola incinta. Non si sa bene il motivo, ma Birillo l'abbandonò scappando nel paese Dellefogliecadentiinautunnoconilsolechecibatteperòilventoleportaunpo'piùlontanodadovedovrebberocadereequindilasciamoperdere, conosciuto anche come il Villaggio dell'Insalata. Qui cambiò la sua identità e quindi il suo nome in Kakashi Hatake e divenne un maestro Ninja e amante del porno 2D.
La nuova vita di Kakashi
L'aver appreso l'arte del ninjutsu si rivelò estremamente utile al giovane. In effetti, egli era da anni in psicoterapia perché non riusciva a esprimere tutta la sua rabbia repressa, dovuta forse a maltrattamenti da parte del cane Nebbia.
Questo triste passato, pur segnandolo nel profondo, gli ha però fornito una potente arma di riscatto. Divenuto un ninja, infatti, il giovane Kakashi apprese in fretta l'arte di ammazzare a sangue freddo la gente, il che può essere un'eccellente valvola di sfogo quando questi ti girano. Al villaggio, inoltre, c'erano tante persone gentili e cordiali, che amavano vestirsi di nero come lui (no, non erano metallari) e che non vedevano l'ora di diventare suoi amici. Organizzarono insieme anche tanti viaggi a Seattle, Genova, Germania, divertendosi da pazzi per le strade e nelle piazze. Purtroppo, gente maligna era invidiosa di tanta felicità, fratellanza e amicizia, e decise di dare la caccia a Kakashi e ai suoi amici. Questo ferì molto il fragile cuore del giovane, che passò il resto della sua vita a scappare e nascondersi, costretto a non rivelare mai più il suo volto a questo mondo infame.
Ultime evoluzioni della storia
 |
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Due erano i candidati: il superfigo Kakashi, figlio del leggendario Zanna Bianca, allievo di quel 4° hokage che si immolò per salvare la foglia dal 9 code, maestro di Naruto, che ha sconfitto l’invincibile Pain... Kakashi, il celebre ninja-copia che ha compiuto imprese leggendarie, il possessore dello Sharingan adorato da milioni di fan... oppure Danzo, un vecchio coglione un po' gobbo a capo di un gruppo terroristico detto “radice”; è brutto e orbo, l’unica cosa che ha ucciso in tutto il manga è una rana... Indovinate chi abbiamo scelto?? Danzo!!!
Di lì a poco torna Kakashi:
Nel prossimo numero: Kakashi si suicida.
Origine del nome
Il suo nome significa spaventapasseri e non centra nulla con le feci come molti ignoranti zozzoni pensano. Il giovane Birillo decise di chiamarsi così per i suoi capelli a spazzola, utilissimi per scacciare cornacchie e uccelli di altro genere dal raccolto dei genitori.
Curiosità
- Kakashi è gay. Ed è anche un idiota di dimensioni colossali, come dimostra il fatto che è stato capace di uccidere l'unica ragazza che se lo filava, tra l'altro davanti al suo migliore amico appena presunto morto e innamorato della giovane; a questo sono giustamente girati i maroni e, diventando malvagio, ha dato il via alla nascita dell'Akatsuki, alla guerra mondiale dei ninja ed ad un numero impressionante di morti. Bravo Kakashi!
- Molti Doujinshi (storie disegnate dai fan) su internet mostrano il nostro maestro Kakashi come mamma l'ha fatto, che spesso consuma con il collega Umino Iruka o lo studente Uchiha Sasuke confermando la curiosità sopracitata.
- Molti Doujinshi su internet mostrano il nostro Kakashi come mamma l'ha fatto, insieme alla studentessa Sakura Haruno confermandolo quindi un ricchione bisex.
- Kakashi non si toglie mai la maschera, nemmeno quando mangia[1]. Se gli viene da vomitare, poi, sono cazzi amari.
- Kakashi va in giro col volto coperto perché la Digos lo sta cercando
- La Digos lo cerca perché nell'estate del 2001 è stato avvistato in un'amena cittadina ligure, intento a lanciare estintori e incendiare automobili (compresa la mia, bello stronzo!)
- Come ninja professionista Kakashi guadagna piuttosto bene, tuttavia l'Istat ha calcolato che due terzi del suo attuale stipendio vengano impiegati per far fronte al suo cospicuo fabbisogno di gel per i capelli
- Kakashi riesce a eseguire numerose tecniche insieme mentre contemporaneamente legge libri sconci, come Il paradiso della pomiciata, e si fa le trikketrakke.
- Il paradiso della pomiciata è suddiviso in tre volumi: ogni volume in realtà non è altro che una raccolta di foto porno dei suoi tre allievi scattate dal maestro Jiraya per lui.
- Kakashi per contratto può usare tutte le tecniche più fighe del manga (Mille Falchi, Sharingan ipnotico e non, Rasengan, Moltiplicazione Superiore del corpo, ecc...), tuttavia questo non gli impedirà di prendere abbondanti mazzate a ogni scontro e restare moribondo in ospedale per i successivi 72 capitoli (si calcola che Kakashi nel 86.7% delle sue apparizioni si trovi in un letto d'ospedale).
Voci correlate
Note
- ^ come Kenny McCormick con il cappuccio
