Manuale delle Giovani Marmotte

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Il manuale delle Giovani Marmotte come appare dall'esterno...
« Cosa dice il Manuale delle Giovani Marmotte a proposito di.... »
(Qui Quo Qua mentre cercano nel libro il segreto della vita eterna... e lo trovano)
« A saperlo usavo quello... »
(Light Yagami pensando al Manuale delle Giovani Marmotte)
« Però scommetto che non c'è scritto come ricavare energia protonica dalle graffette! »
(MacGyver prima di leggere il Manuale)
« ... ah no, c'è pure quello! »
(MacGyver dopo averlo letto)
« ... ah no, ma in realtà quel manuale l'ho scritto io!! »
(MacGyver per nascondere la vergogna)

Il Manuale delle giovani marmitte mignotte marmotte è un manufatto Goa'uld capace di contenere in poche dozzine di pagine l'intera conoscenza umana in tutti i campi, anche quelli sconosciuti. Non contiene glutine e non può essere distrutto da materia appartenente a questo universo.
È inoltre capace di aggiornarsi automaticamente nel corso degli eventi, non necessitando dunque di nuove edizioni.

La storia del Manuale

Il Manuale delle Giovani Marmotte è un sacro artefatto di ignota provenienza che permette al suo possessore di conoscere i segreti dell'universo, di anelare all'eternità e di scoprire perché il tastierista della Tim ha dato buca al gruppo.

Il vero aspetto del libro togliendo la sovracopertina

Precedenti Possessori

La prima persona a venire in contatto con il Manuale delle Giovani Marmotte fu il giudice Santi Licheri che ogni volta si ritirava per cagare.......ehm.........deliberare, leggeva sul manuale la soluzione del processo e annunciava un verdetto perfetto.

In seguito venne ritrovato morto col manuale infilato su per dove, lo sapete.

Attuali Possessori

Attualmente è in possesso di Qui, Quo, Qua che lo usano ogni qual volta possibile; anche per le decisioni più idiote, come scegliere se scendere dal lato destro o sinistro del letto.[1]

Ora sono a capo di una setta adoratrice del libro, nota con il nome esoterico di Giovani Marmotte la quale, mascherata da pacifica ed ecologica comunità di boy scout, gira per il mondo spargendo il verbo e cercando di soggiogare quanti più esseri viventi possibili; (attualmente) mira alla conquista del mondo.

La prima vittima è stata il Gran Mogol:[2] infatti fin dalla prima storia a fumetti[citazione necessaria] viene sostituito con un gran mogol[3][4] e poi con un altro[5] e un altro ancora,[6] ecc... questo ci fa capire quanto il Manuale possa condurre alla perdizione eterna.

Agli estranei al corpo delle Giovani Marmotte è severamente vietata la consultazione dell'opera, sotto pena pecuniaria, corporale e maledizioni senza perdono.


  1. ^ Che in alcune occasioni può essere molto importante.
  2. ^ Quello coi baffi. Vedi
  3. ^ Un papero grasso con le medaglie e le spazzole sulle spalle.
  4. ^ Bertie McGoose, Roberto Dell'Oca. Forse è un'oca.
  5. ^ Un vecchio signore con una lunghissima barba bianca, un bastone e una sfera di cristallo.
  6. ^ Il Grandissimo Mogol con la Jeep D'Oro

Curiosità

  • Il Manuale sa cosa fare in caso di radiazione derivanti dall'esplosione di una supernova.
  • Il Manuale sa come comportari in caso di attacco di un branco di mammut inferociti.
  • Il Manuale sa la differenza tra un bicchiere mezzo pieno e un bicchiere mezzo vuoto.
  • Il Manuale sa con precisione quante cazzate ha sparato Berlusconi dal 1910 al 2031.
  • Il Manuale sa chi è che lo sta leggendo e gli/le consiglia la dieta più adatta da seguire.
  • Il Manuale sa consigliarti al meglio quando cadi con la moto e ti si apre la testa.

Voci correlate