Nonbooks:Salvare la propria anima

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ATTENZIONE! QUESTO MANUALE SI OCCUPA SOLO DELLA TUA ANIMA, SE VUOI FAR SOPRAVVIVERE ANCHE LE TUE PECCAMINOSE CARNI VAI QUI


« Non ho bisogno di questo manuale, tanto sono ateo! »
(Povero illuso su questo manuale.)
« Non ho bisogno di questo manuale, già 72 vergini mi aspettano in Paradiso! »
(Altro povero illuso che non capisce l' utilità di questo manuale)
(Stesso povero illuso impreca e fa approvazioni sul mestiere della madre dell'autore di questo articolo dopo aver letto la precedente citazione.)
« ...Tanto io mi reincarerò almeno altre cinque volte prima che abbia il tempo di pensare alla mia anima! »


Salve futuro dannato!

avrai a che fare con lui se non segui questo manuale alla lettera, anche le cose che contraddicono le altre cose

Ti conviene spostare le tue mani peccaminose dalla fonte di ogni peccato, altrimenti potrai scordarti la salvezza eterna. Se seguirai questo manuale il tuo corpo si decomporrà divorato dell'interno da schifosi vermi striscianti, le più terribili forme di vita saranno liberissime di affondare le loro lugubri radici lì dove un tempo c'era uno splendido esemplare di giovinezza, beltà e arguzia[1], ma consolati: la tua anima stà sedendo su una nuvola temporalesca cantando le lodi a Dio; consolante vero?


Preparativi

Una ragazza qualsiasi prima di leggere questo manuale
La stessa ragazza dopo aver letto questo manuale

Che cosa serve

Cosa non vi serve


Fase 1: Conversione

Trovare una religione di proprio gradimento

« Le religioni sono tutte uguali e vanno rispettate. »
(Quello che dici tu)

Se approvi questa citazione dimostri di non aver capito niente e, in teoria, non ti resterebbe che bruciare all' Inferno. Ma siamo qui per salvarti, e perciò ti diciamo la legge fondamentale per salvare la propria anima: l'unica vera religione è quella cristiana, e chi comanda è solo e soltanto la Chiesa Cattolica Romana Apostolica™, che da ben duemila anni guida con giudizio[citazione necessaria] le nostre anime. Fatto questo, puoi passare alla fase successiva.

Conoscere i dettami della religione

Dovresti saperli ma per sicurezza ne elenco qualcuno, se non ti bastano leggiti una Bibbia[3]

  • Non dire mai ma proprio mai "Porco Dio";
  • Andare a confessare tutti i tuoi peccati (anche un rapporto sessuale senza preservativo), che per una discreta somma saranno anche perdonati;
  • Andare in chiesa la domenica;
  • Seguire i Dieci Comandamenti;
  • Smettila di ascoltare Metal e mettere nell Ipod tutte le litanie e le messe da requiem;
  • Ringraziare il Signore prima, dopo e durante i pasti, alla mattina quando ti svegli, al pomeriggio, alla sera prima di addormentarti e per ogni tuo successo;
  • Ovviamente prendertela non con Lui ma con te per i tuoi insuccessi;
  • Mi sto stancando a scriverli, ma se vuoi saperne di più ti propongo una lettura leggera: la Bibbia (autore ignoto).

Conclusione della fase 1

Hai detto sempre la preghierina? Sai a memoria il nome del Santo del 31 febbraio? Sai recitare la filastrocca dei Dieci Comandamenti in latino, greco e aramaico? Guardi Beautiful[4]? Se è si a tutte queste domande (tranne l' ultima, quella è facoltativa) sei un buon cristiano. Passa alla fase 2

Fase 2

Concretizzare tutto l'ambaradam nella vita vera

La tua vita non è Nonciclopedia, Facebook o Youporn, ma è solo e soltanto la RELIGIONE. Ecco una serie di comportamenti da adottare nella vita quotidiana:

A scuola

La scuola non è che un preparazione all' Inferno, piena di tentazioni e di conseguenza di castighi. Se vuoi salvare la tua anima dovrai passare i pomeriggi a studiare, durante la ricreazione dovrai anticiparti i compiti o ripassare la lezione successiva, non dovrai degnare di uno sguardo i distributori automatici (apparecchi satanici tentatori di gola), i compagni e soprattutto le compagne, che non devi neanche pensare di toccare, a meno che non siano suore, in tal caso puoi recitare il rosario con loro.

Tranquillizzati non tutto è perduto

A lavoro

Sul posto di lavoro valgono più o meno le stesse regole: durante la pausa pranzo/caffè/sigaretta ripassa le preghiere sul tuo rosario[5], e soprattutto ringrazia Dio di avere un lavoro anche se fai l'imbianchino.

A letto

A letto non dovrai fare niente a parte dormire e pregare, almeno finché non sarai sposato; dopo il matrimonio potrai finalmente:

  • Far dormire il cane ai piedi del letto;
  • Discutere con tua moglie/marito sulle rate e le bollette da pagare;
  • Leggere la "guida all'amore sentimentale"
  • Amare il Grande Fratello (che ti osserva sempre!);
  • E alla fine quando lei ti chiederà di fare un figlio, allora tu sarai libero di fare sesso ma nel frattempo sarai un 55enne impotente!

Congratulazioni! Sei morto vergine!

Frutti del ma(nua)le

Ora che sei morto potrai godere appieno dei frutti di una vita di sacrifici, rinunce, castità e sobrietà. Ti senti soddisfatto? No? È un peccato e non sei contento proprio per questo sei ancora un peccatore! Ammettilo che ogni domenica hai partecipato o assistito ad un rito satanico/orgiastico/omosessuale/ateo/pagano: il calcio. Pensaci, come può un gioco tra 22 uomini più le riserve che consiste nell' infilare una palla in una porta essere benedetto dal Signore? E poi i Mister e i Diritti televisivi, chi sono questi dei pagani che presidiano il rito? Comunque la bontà di Dio ti ha concesso di vedere il paradiso, ce lo pui raccontare?

« Il paradiso non è altro che il coronamento di tutto ciò che ti piaceva fare in vita. Ma dopo una vita di rinunce non sei più abituato a goderti la vita quindi c'è un periodo di ambientazione iniziale. Comunque servono birra tedesca artigianale fatta sul momento. »
(Primo e non ultimo utilizzatore di questo manuale)

Visto, c' è tutto da guadagnare e niente da perdere, garantisce il Papa!

Io

Reclami

Questo è forse il primo ed ultimo articolo privo di reclami, in quanto per reclamare bisogna prima seguire completamente passo passo tutto ciò che vi è scritto e chi lo fa muore prima di aver terminato dunque non può reclamare. Se si presentassero reclami sarebbero tutti solo calunnie in quanto l'unico reclamatore accettabile legalmente è già morto. Questa non è burocrazia, è potere[6]


Curiosità

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  • L'autore di questo articolo sarà dannato eternamente in quanto metallaro satanista.
  • Tu avresti potuto andarti a confessare o leggere una Bibbia ma se hai preferito leggere questa pagina qua non avrai speranza di redimerti.
  • Se approvi questa pagine e la ritieni utile a fini pratici sei un bigotto.
  • O un coglione.

Voci correlate

  • Dio, il Protagonista di questa storia
  • Paradiso, noto villaggio vacanze sponsorizzato da C.H.I.E.S.A.
  • Inferno, il batterista del gruppo Brutal Blackened Technical Death Metal Behemoth
  • Anima, singolare di Anime, cartone di origine giappocinese
  • Salvezza, capacità di salutare qualcuno dicendo "salve"
  • Figa, se sei interessato sul serio a questo manuale non dovrai neanche pensare ad una cosa del genere

Note

  1. ^ Si fa per dire.
  2. ^ Dovrete seguire alla lettera TUTTO ciò che vi dice di fare il prete, senza protestare o cercare di capire
  3. ^ scelta consigliata se ci tieni all' anima
  4. ^ non salverà la tua anima ma è un passo avanti verso la bigottagine
  5. ^ Che tieni sempre con te, VERO?
  6. ^ Onore lode e gloria
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