Nonbooks:Uccidere un supereroe

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Fin da bambino ti secca leggere fumetti perché sai già che i supereroi di turno vincono sempre?
Tuo figlio è un un supercattivo che vuole conquistare il mondo ma un supereroe rompiballe gli rovina sempre tutto all'ultimo momento, tanto che non scende neanche a mangiare per organizzare i suoi piani?
Vuoi uccidere Hulk e le Lanterne Verdi perché pensi che siano leghisti?
Questo manuale, Uccidere un Supereroe™ ti aiuterà a levarti di mezzo quel supereroe, conquistare finalmente il mondo in santa pace e a far uscire tuo figlio da camera sua.

Scegliere l'eroe adatto

Il supereroe in tutto il suo aspetto minaccioso

Prima di tutto devi capire una cosa: se tu sei ancora all'inizio della tua carriera non potrai certo pensare di uccidere Superman o L'Uomo Ragno senza ritrovarti col culo a strisce. Comincia con qualcosa di più facile, come Normalman o Capitan Ovvio, avrai più possibilità di successo. In alternativa puoi imbucarti ad una festa di supereroi, intavolare un torneo di braccio di ferro e vedere chi è il più scarso.

Sfortunatamente, però, non è sempre possibile sceglierti il nemico, quindi evita di attuare piani per la conquista del mondo vicino a Gotham City.

Preparare lo scontro

Scegliere il luogo del combattimento e scagnozzi

Per avere un vantaggio si può sfruttare anche il luogo: se ad esempio vuoi uccidere la torcia umana, dovrai attirarlo in una piscina o un cesso pubblico. Se hai puntato Capitan America attiralo in Unione Sovietica. Se vuoi uccidere Capitan Ovvio invitalo ad una convention sulla filosofia. Di certo non puoi combattere da solo contro un supereroe, ma non pensare neanche di assoldare un esercito di scagnozzi superarmati! secondo uno studio del Circolo dei Cinoefili Pensionati più i tuoi sono addestrati e armati, più ne prenderanno al primo attacco. Per creare il tuo esercito del male vi basteranno semplicemente una banda di ultrà romani, alcuni ubriaconi prelevati dal pub di fronte, diversi creditori incazzati, quel tuo nonno di 96 anni che ti stona ogni volta con i suoi ricordi della guerra, tua suocera e un esercito di scimmie volanti. Tutto questo si può trovare su eBay al costo di soli due milioni di banconote da zero euro.

Se ti secca ad alzarti dal divano o vuoi fare prima crea un evento su Facebook e invita tutti i tuoi amici skinhead.

Attirare l'eroe nel luogo che desiderate

I supereroi non verranno mai a bussarti a casa, perciò ti servirà attirarli nel luogo prescelto. Esistono diversi modi per farlo, come:

  • Scrivere scemo chi legge sul muro di casa sua;
  • Rapire la sua fidanzata;
  • Travestirsi come la sua fidanzata e rapirsi da soli;
  • Compiere un reato, come scaricare da eMule o piratare i videogiochi;
  • Attaccare New York Troppo scontato, ormai lo fanno tutti
  • Attaccare San Marino
  • Proiettare in cielo un fascio di luce con la scritta Super prezzi alla Coop;
  • Travestirsi da supereroina e attirarlo in un vicolo;
  • Bucargli le ruote della macchina e inserire una patata nel tubo di scarico.

Combattere l'eroe

Ora siete pronti per uccidere il supereroe. Incominciate a mandargli addosso gli scagnozzi, uno alla volta, sennò il divertimento finisce subito:

  1. Cominciate urlando davanti agli ultrà Romani Uno sporco Laziale, prendetelo!
  2. Quando avrà scacciato come mosche gli ultrà mandagli addosso gli ubriaconi armati con bottiglie di birra rotte.
  3. Se neanche le loro fiatate alcoliche riescono a stordirlo, rubate gli occhiali a vostra suocera e fate in modo che confonda il supereroe con voi.
  4. Ringraziate il supereroe per il grosso piacere che vi ha fatto. Mentre si sta ancora massaggiando i bernoccoli dovuti alle matterellate di vostra suocera mandate all'attacco vostro nonno, mentre quest'ultimo bestemmia come un assatanato contro dei tedeschi immaginari.
  5. Se neanche tuo nonno è riuscito nell'impresa, non ti resta che giocare la tua ultima e più pericolosa carta: i creditori!
    Gli amici del supereroe che hai ucciso si preparano per venire a casa tua.
    Come si sa, infatti, le uniche cose inevitabili sono la morte e le tasse!
  6. Aspettate che i creditori raggiungano il supereroe e lo sfiniscano facendogli pagare tutte le tariffe arretrate, passate, presenti, future e trapassate prossime. A questo punto il supereroe dovrebbe cadere a terra sfinito.
  7. Raramente può capitarvi di trovare un supereroe che paga le tasse, in tal caso liberate il vostro esercito di scimmie volanti e scappate senza voltarvi indietro.

Evitare le classiche botte di culo dell'eroe

Hai finalmente steso il supereroe e ti appresti a dargli il colpo di grazia. Cosa fai! Fermo! Secondo una stima dell'ISTAT e le leggi di Murphy, più un supereroe viene ridotto male, più ha la probabilità di riprendersi e stendervi all'improvviso. Le cause di ciò sono delle entità divine sconosciute dette fumettisti, le cui basi hanno nomi come Marvel o DC Comics. Devi sbarazzarti di loro. Corrompili con alcune mazzette, invia una lettera minatoria alla redazione o organizza un raid terroristico alla loro sede ufficiale, insomma, levateli dalle palle. Una volta fatto questo, torna dal supereroe moribondo e finiscilo senza preoccuparti.

Conclusione

Hai finalmente ucciso un supereroe! Questo è solo il primo passo verso la creazione del tuo nuovo impero del male!
In alcuni casi potrebbe capitare di trovarti sulla porta di casa alcuni tizi vestiti in modo strano. No non sono barboni, sono gli amici del supereroe che hai ucciso che vogliono fare due chiacchiere con te. Si consiglia di premunirsi di vie di fuga o prenotare un loculo al cimitero. Ah si, dimenticavo, ricordati di chiamare tuo figlio e dirgli di scendere finalmente a mangiare, che si fredda.

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