La Historia Nonciclopediæ è la raccolta di tutti gli eventi che hanno portato Nonciclopedia ad essere oscurata dalla Polizia postale. Qui di seguito potete piangere la sua memoria leggendo ciò che è stata (e magari individuando i responsabili della sua caduta).
4 novembre - Nonciclopedia non conta nemmeno un articolo, ma ha già un vandalismo.
4 novembre - San Pistacchio sbriga le pratiche di Wikia legate alla fondazione della nuova enciclopedia, facendosi così il suo primo nemico.
5 novembre - San Pistacchio inizia la scrittura del primo vero articolo di Nonciclopedia: "Pier Paolo Pasolini". Impiegherà una settimana a completare la prima versione dell'articolo, al termine della quale la pagina conterà 22.516 caratteri e 7 immagini. Rimarrà uno degli articoli più lunghi e più belli.
6 novembre - Primo contatto tra Nonciclopedia ed Uncyclopedia: San Pistacchio ringrazia il poliglotta collega anglosassone, Rcmurphy, per gli auguri sul futuro del sito.
19 novembre - Ultimo contributo dell'utente Pistacchio. Rimarrà un fantasma per più di un anno, fino al 16 luglio 2007. Unica eccezione il giorno 27 aprile 2006 in cui un pusher gli passò cocaina tagliata parecchio male.
Dicembre - Gennaio 2006: Periodo di incubazione di Nonciclopedia. La wiki resta con nove articoli per più di due mesi poiché internet si era rotto.
25 febbraio - Prima versione del celebre articolo "Chuck Norris" da parte di un utente anonimo che viene calciorotato 10 minuti più tardi per aver nominato il suo nome invano.
26 febbraio - Abraracourcix chiede a quelli di wikia di adottare Nonciclopedia, ormai da mesi priva di una guida, e viene nominato amministratore. Il giorno stesso fonda il NonDizionario.
Ultima settimana di aprile 2006: Nonciclopedia sfonda quota 100 articoli. Nevica rosso in Pakistan.
27 aprile - Pistacchio banna un vandalo. È una data significava perché Pistacchio mancava dal 19 novembre 2005. Un minuto di applausi per il vandalo che ha avuto l'onore di essere bannato dal Santo in persona.
27 aprile - Pistacchio fonda i "Lo sapevate?". La cronologia di questo evento sarà cancellata a seguito del vandalismo del 14 giugno 2006. Potete imprecare. Amen.
14 giugno - Crisi di vandalismi. Un utente anonimo continua a spostare la pagina principale sotto altri nomi. La cronologia della pagina principale precedente a questa data era contenuta nella pagina "Pagina principale ASDF ASDF ASDF ASDF ASDF ASDF" (riunita poi nell'unica cronologia della Pagina principale).
21 giugno - Abraracourcix conferisce la carica di amministratore e burocrate agli utenti Godo-fuffix e Skifanick. E fu l'inizio della fine.
28 giugno - Godo-fuffix conferisce la carica di amministratore e burocrate all'utente VeroTheMaster.
Terza settimana di luglio 2006: Nonciclopedia sfonda quota 500 articoli. Per festeggiare l'evento Abraracourcix produce il logo temporaneo di Nonciclopedia con la FIAT 500.
24 luglio - Ultimo contributo dell'utente Abraracourcix.
Ultima settimana di novembre 2006: Nonciclopedia sfonda quota 1.000 articoli. Per festeggiare viene messo in homepage un banner con un bambino che dice: "1000 articoli? Nonciclopedia scoppia di cazzate!" fatto da Heavymachinegun con l'utilizzo di Paint e un Pentium 0,5.
21 dicembre - Godo-fuffix conferisce la carica di amministratore e burocrate all'utente Heavymachinegun, annullando definitivamente la sua vita sociale.
11 gennaio - Alle ore 13:49 e qualche secondo, l'utente Iguantz crea l'articolo Buio ghei. Per ucciderlo non basteranno né quattro votazioni in Tribunale né venti toccate di palle.
12 gennaio - Puzza87 finisce per caso su Nonciclopedia. Fu subito amore. Da quel giorno Puzza87 tradisce ripetutamente la sua polla per il sito.
22 gennaio - Godo-fuffix nomina amministratore Sciamalaian.
8 febbraio - Prima rudimentale versione del celebre articolo "Emo", scritta dall'utente Il Baka. Erano state fatte in precedenza altre trascurabili versioni dello stesso articolo, poi cancellate, la più antica delle quali risale al 2 dicembre 2006.
1 aprile - Come pesce d'aprile, Godo-fuffix fa finta che il sito sia stato sequestrato dalla polizia per "vilipendio a istituzioni religiose e ingiuria". La pagina principale viene sostituita con un falso avviso della polizia di stato. Un sacco di babbei ci cascano.
Prima settimana di aprile 2007: Nonciclopedia sfonda quota 2.000 articoli. Per festeggiare l'evento immoliamo una ventenne vergine a Chuck Norris. Vengono proposti diversi banner e l'utente Sciamalaian indice una votazione per scegliere quello da mettere in home page. Vince il banner di Mr.Bean con Jack Nicholson di Shining che dice: "Wendy! Nonciclopedia ha 2000 articoli! Vieni fuori a festeggiare!"
13 aprile - Prima rudimentale versione del celebre articolo "Finley", scritta dall'utente Humbucker. Ondata di rosikoni seguono a ruota.
21 aprile - Godo-fuffix nomina amministratore Zaza, conferendogli così il potere di incasinare il layout del sito. Se ne pentirà più e più volte.
8 maggio - L'utente:Fulmin fonda i Test. Improvvisamente si scoprono incinte un sacco di Nonciclopediane. Fabrizio Corona rivendica la paternità di tutti i pargoli.
16 maggio - L'utente Rotrigo scrive la prima versione del controverso articolo San Michele di Ganzeria, rischiando più volte il carcere.
20 maggio - L'utente Komet scrive il suo primo articolo; che cagata!!!! Verrà poi rapito da agenti della Gestapo, per essere rilasciato solo il 3 luglio, data in cui scriverà l'articolo Cardcaptor Sakura. Il suo tentativo di trasformare Nonciclopedia in Mangapedia è tuttora in corso.
Giugno e luglio 2007: Record di crescita per Nonciclopedia. Viene registrata una media di 15 articoli aggiuntivi al giorno, di cui 14 di spam. Le ore di sonno degli amministratori calano vertiginosamente.
6 giugno - In seguito a denuncia presso i Carramba, San Michele di Ganzeria viene sostituito da Rotrigo con un disclaimer sarcastico. L'articolo verrà cancellato definitivamente da Zaza il 22 luglio 2007.
6 giugno - Sua Incontinenza Heavy dà il via al primo esperimento di articolo collettivo (sul forum) con argomento "Sport". La stesura impiegherà 5 giorni, l'articolo verrà messo su Nonciclopedia l'11 giugno 2007.
14 giugno - Heavymachinegun fissa le regole ed i requisiti minimi per l'elezione di un nuovo amministratore.
Ultima settimana di giugno 2007: Nonciclopedia sorpassa sulla destra Inciclopedia (Spagna) per numero di articoli. Multa di 200 euro.
3 luglio - Viene fatto partire il Progetto Sorveglianza in cui un "team di controllori" sorveglia a tappeto le modifiche su Nonciclopedia. Il team entrerà in vigore alla mezzanotte tra il 7 e l'8 luglio 2007. Il Grande fratello ora vigila su Nonciclopedia. So cos'hai fatto...
8 luglio - L'utente Komet scrive il controverso articolo "Minkipedia". 11 giorni più tardi (il 19 luglio 2007) l'amministratore di Minkipedia dà il via ad un mezzo flame-war sia sulla pagina discussione sia sul forum che durerà circa una settimana (fino al 25 luglio 2007). Viene coperto di insulti.
Terza settimana di luglio 2007: Nonciclopedia sorpassa de.Uncyclopedia (Germania) per numero di articoli. Hitler si rivolta nella tomba.
17 luglio - Il famoso vandalo (poi pentito) LowRider vandalizza in modo continuato la pagina "Eddie Guerrero". Il giorno seguente inizia un flame-war che durerà un giorno solo. Tre giorni dopo (21 luglio 2007) inizia il lavoro di vandalizzazione pesante di Nonciclopedia sostituendo pagine scelte casualmente con decine e decine di {{chuckapprova}} e simili. Il giorno seguente (22 luglio 2007) si registra sul forum e si confessa candidamente proponendo di scrivere una nuova versione dell'articolo "Eddie Guerrero". Il progetto non ha avuto ancora esito. Povero pirla.
20 luglio - Il famoso vandalo Grisoux vandalizza la pagina "Esercito italiano" e lancia il suo iniziale flame contro l'articolo. Seguirà un flame-war che durerà una settimana, fino al 27 luglio 2007. Lo stesso giorno l'utente Komet scriverà l'articolo "Grisoux Musolesi" cambiando così il corso della storia.
25 luglio - Heavymachinegun e Godo-fuffix attuano profondi cambiamenti di funzionamento e di visualizzazione alle NonNews. Le ultime NonNews ottengono il collegamento alla homepage.
Terza settimana di giugno 2007: Nonciclopedia sfonda 3.000 articoli. Per festeggiare l'evento Godo-fuffix produce il logo temporaneo di Nonciclopedia con la scritta 3000 con il carattere del film "300". Leonida crepa di invidia.
3 agosto - In seguito ad un intensificarsi di articoli sgraditi scritti da bimbiminkia ed in seguito ad una votazione sul forum, Heavymachinegun pone la regola di protezione "Allow creation of pages by - Registered users and sysops". La protezione viene attivata prima per un giorno di prova e poi per un mese, con scadenza 3 settembre 2007. I vandali anonimi protestano inutilmente.
6 agosto - Viene dato il via al progetto Walk of Shame per i migliori articoli di sempre. Vengono aperte le candidature.
10 agosto - Un vandalo scatena contro Nonciclopedia tre bot (terminator2/odiami/odiami2) che compiono in tutto 159 vandalismi nell'arco di poco più di mezz'ora. Il vandalo protestava per il controverso articolo "Manuali di istruzioni:Vandalizzare una wiki" scritto da Heavymachinegun il 1 agosto 2007. I sospetti ricadono su Kiwipedia, ma nessuno comincia la battaglia violenta...
20 agosto - Heavymachinegun fa una prima ricerca storica sulle origini e lo sviluppo di Nonciclopedia. Se ne pente subito e ne inventa una di sana pianta in cui poter fare bella figura. =)
24 agosto - Heavymachinegun conferisce la carica di amministratore e burocrate all'utente Puzza87 togliendogli così le poche ore di sonno notturno. Puzza si suicida per la gioia. Resuscita dopo 3 giorni e comincia a giochicchiare con il tastino "Banna utente a random".
3 settembre - Finisce il blocco delle nuove pagine per utenti non registrati, non viene prorogato.
Seconda settimana di settembre 2007: Nonciclopedia sfonda 4.000 articoli. Per festeggiare l'evento l'utente Max_air fa uno spogliarello in mondovisione e produce il logo temporaneo di Nonciclopedia con la scritta 4000 e il banner tipo propaganda di Berlusconi che dice "Grandi opere: Nonciclopedia con 4.000 articoli". Lo stesso Berlusconi fa un comunicato stampa per dire che lui rispetta il programma con i propri elettori.
17 settembre - Godo-fuffix lascia il sito con un messaggio di addio, intenzionato a ritornare appena possibile. Voci di corridoio dicono sia incinto.
23 settembre - Viene introdotta la Lista di Nonciclopedie, almanacco completo (e sempre aggiornato) del cazzeggio in qualsiasi idiota idioma linguistico terrestre.
1 ottobre - Nasce la Walk of Shame, votazioni primarie aperte per un mese (con + di 100 articoli candidati): 42 articoli vincitori di una piastrella.
7 ottobre - L'utente Sanjilops entra a far parte della stretta nerchia degli amministratori e comincia fin da subito a rompere i coglioni. È il primo amministratore ad essere stato votato da tutti gli utenti anziani (e non più solo dagli admin, come in precedenza): questo conferma che sul sito circola parecchia droga.
9 ottobre: Viene introdotto il Vote for Deletion, per poter cancellare democraticamente articoli in dubbio. Puzza87 se ne sbatte e continua a calciorotare articoli col tastino random.
13 ottobre - Sua Schifezza Puzza_87 e Sua Scemenza Sanj creano la pagina Avvisi.
21 ottobre - Zaza nasconde la pubblicità di Wikia e allarga il layout. I boss ci sgamano e rollbackano tutto appellandosi ad un fantomatico TOS.
Ottembre - Piccolo restyling della grafica del sito:
Aggiunto sfondo personalizzato, quello con gli occhi a varicella.
Cambiati i colori di sfondo delle discussioni e pagine di servizio.
8 dicembre - Sfondiamo i 5.000 articoli. Per l'occasione sacrifichiamo Sanjilops a Dio, che ci ricambia con un Banner celebrativo poliedrico. Cliccami!
10 dicembre - Il semi-dio Sanjilops resuscita con estrema gioia di tutta la community.
Febbraio - Per vari giorni Nonciclopedia subisce l'attacco di un niubbo anonimo conosciuto come Il vandalizzatore. Passa alla storia per essere stato, tranne piccoli quanto trascurabili precedenti, il primo a rivolgere minacce legali a Nonci, mandando in fibrillazione le anime più sfrontate della comunità nonciclopediana che già studiavano un piano per contrattaccarlo, prima che tornasse nel luogo da cui era venuto.
17 febbraio - Sfondiamo i 6.000 articoli. Per l'entusiasmo, il Kosovo dichiara l'indipendenza dalla Serbia e scappa di casa.
14 marzo - Pfenner entra a far parte della ristretta nerchia di amministratori rinunciando così alle sue ore di sonno.
1 aprile - Tutti i link della homepage vengono sostituiti con template che generano pop-up irritanti. Il sito è quasi completamente bloccato alle modifiche. Nel frattempo su forum e sito succede un 48: pseudovandalismi, furti di account, post finti e modificati, bugie, bluff e tradimenti. Nessuno ha ancora capito cosa sia successo in realtà.
?aprile - Nonciclopedia è demoniaca: raggiunge i 6666 articoli. Rito satanico di gruppo per festeggiare.
7 aprile - Nell'indifferenza generale parte il progetto Walk of Shame: Immagini per le immagini più divertenti. Una vergogna in più di cui vantarci!
23 maggio - Nonciclopedia arriva sulla carta. Non quella igienica, quella stampata. xL, supplemento mensile di Repubblica, ci onora del primo posto nella classifica "su e giù" (ovviamente nel su). Vedere per credere.
24 giugno - Nasce il primo Dicono di lui, una sottopagina utente scritta come una voce nonciclopedica e dedicata ai personaggi più inquietanti del sito. La prima vittima fu Zaza. Oggi quelle vergognose biografie sono raccolte nella Categoria:Starring e raccontate periodicamente da La vita in diretta nei servizi dedicati ai casi umani.
10 settembre - Il forum ufficiale di Nonciclopedia va a fuoco; a causa degli esperimenti del CERN di Ginevra si crea un vuoto spazio-temporale che cancella i post precedenti fino al 6 settembre. Gli amministratossici istituiscono una zona franca in cui vige l'anarchia da spam. È lo Spam Day! Lo stesso giorno Puzza87 da il via al contest Miss Noncitopa 2008. Alla fine Puzzetta87 decreta la vittoria, scavalcando in popolarità anche Miss Italia. Le piovono addosso assegni pubblicitari di ogni genere. Zazarella viene presa da schizofrenia e portata al policlinico Gemelli di Roma.
2 ottobre - MFH è il primo admin straniero (per la precisione, Svizzero) di Nonciclopedia, dando così fine al periodo autarchico.
4 ottobre - L'ingegner Zaza porta a termine una delle grandi opere promesse dal governo: la Pagina principale ha una nuova grafica! Ora Zaza può finalmente uscire di casa. Prossimo obiettivo: l'acquisizione delle frequenze di Europa 7.
30 ottobre - L'ingresso di Sabaku nel Progetto:GraFica sancisce la fine del periodo sessista nonciclopedico: è la prima donna a far parte della Task Force.
3 novembre - Nonciclopedia compie 3 anni, e può finalmente usare i giocattoli non adatti ai bambini di età inferiore ai 36 mesi.
2 dicembre - 100% Animalisti ci avvisa gentilmente tramite una mail di averci querelato per diffamazione. Noi, gentilmente, ce ne sbattiamo le palle ormai consapevoli che Wikia è pronta ad offrire assistenza legale a tutte le Uncyclopedie nel nome del diritto alla satira.
13 dicembre - Si concludono le votazioni per la Walk of Shame 2008. Più di 101,54 articoli candidati, ne passeranno solo 37. Per la prima volta un articolo viene cacciato dalla Walk of Shame: si tratta di Teletubbies. I pupazzetti colorati ora lavorano in uno squallido pub di Leicester.
11 febbraio - Dopo un lungo lavoro del team PCI, viene eliminata la piaga delle immagini senza categoria. Finalmente possiamo dedicarci alla catalogazione dei funghi e dei molluschi dell'Amazzonia.
21 marzo - Con l'ausilio di corruzione e brogli elettorali l'utente Eeeeee diventa admin. Per la prima volta viene eletto un admin che non è stato raccomandato dagli amministratori precedenti, segno che qualsiasi idiota può scalare le vette di Nonciclopedia. Eeeeee ha già deciso, come primo provvedimento, di far iniziare la primavera nel primo giorno del suo mandato. Che uomo!
30 marzo - Con notevole ritardo rispetto alle nostre aspettative, Nonciclopedia oltrepassa il muro dei 9.000 articoli. Per rimediare a tale emergenza demografica Berlusconi propone il piano casa.
1 aprile - La pagina principale di Nonciclopedia si trasforma in una copia spudorata di Kiwipedia (ma più bella!). Parte una denuncia per plagio nonché lamentele per presunti vandalisimi sull'originale a causa nostra. Ma noi non abbiamo visto né sentito niente. E Nonciclopedia non esiste.
23 aprile - Per far perdere altro tempo agli utenti di Nonciclopedia è stato creato il Progetto Niubbysitter: adesso ogni niubbo avrà un tutor, esattamente come al CEPU. E se un niubbo non impara nemmeno adesso, allora è davvero deficiente.
27 aprile - Mentre Godo-fuffix ricompare ogni tanto sul forum cercando di tenersi a debita distanza da Nonciclopedia, l'admin deposto Sciamalaian torna dal Tibet e si ricandida Admin. MFH e Eeeeee lo scambiano per Leonidacontroibimbiminkia, un niubbo scemo che il 7 aprile si era candidato ad admin senza rispettare nessun criterio di candidatura.
3 giugno - Riparte la Walk of Shame Immagini sotto il patrocinio di Wedhro, con nuove regole e una trafila burocratica da rispettare ancora più estenuante: ora per candidare un'immagine è necessario presentare una richiesta in carta filigranata, un cocomero e l'approvazione firmata di Vittorio Sgarbi.
13 giugno - Nonciclopedia subisce un attacco di omosessualità: è il Nonci's Gay Pride. Scappate stringendo bene le chiappe!
18 luglio - L'utentessa Sabakkia non Ama D Bersagliere Oh Yeah crea il font di Nonciclopedia. Clicca con il tasto destro sui link e fai salva: grande, piccolo. Non sai cos'è un font? Beh, neanche noi. Qui entrambi i font in un comodo file cerniera zip.
5 agosto - Rosario Marcianò legge la pagina sulla sua invenzione di successo, le Scie chimiche, e si accorge (era ora) che lo prendiamo per il culo. Contatta allora lo staff di wikia per far cancellare la pagina, ma lo staff di Wikia gli risponde puppa e ci spiffera tutto. Per saperne di più leggi la NonNotizia: Straker VS Nonciclopedia!
11 agosto - L'utentessa Eurinome, ingraziandosi gli utenti con alcune foto piccanti comparse su Famiglia Cristiana, diventa la prima donna admin di Nonciclopedia. Sdegno da parte dell'ala maschilista del sito, che commenta stizzita "Quella non è una donna; è una fembot!".
17 agosto - L'utentessa Eurinome da il via al contest dei NonciHeroes 2009. Un sacco di utenti partecipano riunendosi in sette staniche e malvagie per difendere la giustizia. Vincono il contest i I Fantamici 4. D'ora in poi ci saranno loro a difendere la giustizia! (e se necessario a pararci il culo).
19 settembre - Corpo di mille balene, Nonciclopedia si trasforma in una nave di pirati, in onore al giorno Parla come un pirata. Se ti sei perso questo infausto evento, non scoraggiarti mozzo, ti basta andare sotto coperta e cercare. HARRRR!!
28 novembre - Quelli di Wikia decidono di vandalizzare Nonciclopedia cambiando completamente la grafica del sito senza avvisare nessuno e aggiungendovi pubblicità a gogò. Gli utenti non registrati hanno trovato tutte le pagine piene di pubblicità a Borotalco, videogiochi e creme per le emorroidi. La diplomazia si muove nella speranza di evitare un tragico divorzio. Leggi la Notizia.
3 dicembre - Dopo un estenuante braccio di ferro Zaza e Sanjilops riescono a convincere quelli di Wikia a rimetterci la nostra amata grafica. Evitata così la secessione da Wikia e il lancio di gavettoni contro il loro staff.
5 dicembre - Nonciclopedia si ferma a 9999 articoli perché quelli di Wikia non supportano contatori di articoli a 5 cifre.
13 dicembre - Nonciclopedia abbatte il muro dei 10.000 articoli. Per la gioia un tizio colpisce Berlusconi con un souvenir del Duomo.
24 gennaio - D'ora in avanti le Votazioni per gli articoli in WOS dureranno una settimana e si potranno votare solo due articoli alla volta. In tal modo le votazioni per la Walk of Shame Articoli, per la Walk of Shame Immagini e per l'Articolo della Settimana cominceranno e termineranno tutte lo stesso giorno, Google Calendar si sente inutile e incomincia a bere.
3 febbraio - Un banco di 20 avvocati di Vasco Rossi diffida Nonciclopedia per diffamazione nei confronti del suo assistito, chiedendo la rimozione della pagina. Nonciclopedia non si fa intimidire e manda al contrattacco il proprio legale. Che non abbiamo visto mai più.
1 aprile - Wikia ci appioppa una nuova skin, piena di ads porno, con trans e incontri, inoltre la skin Vector che diventerà la skin ufficiale di Wikipediaquando il sole smetterà di splendere[citazione necessaria]. Per la tua salute mentale non visitare questa pagina.
1 maggio - L'utente Nonciclopediologo viene eletto amministratore. Cinque minuti dopo sta già protestando per la paga scarsa. Comunista!
22 luglio - Nonciclopedia apre uno sportello informazione anche su Yahoo! Answers. Dopo 2 settimane di intensa e apprezzata attività viene bannata perché le risposte non erano ritenute corrette. La verità è che Nonciclopedia è definitiva, mentre la realtà è inadeguata. Due mesi dopo tornerà alla carica.
28 agosto - Nonciclopedia raggiunge gli 11.000 articoli. Vista la scarsità di notizie ne parlano anche i telegiornali.
Settembre - Failbook blocca anche "-->Le migliori frasi di Nonciclopedia<--", giunta ormai a 100mila fan, la metà dei quali finge un suicidio per protesta. Nonciclopedia se ne fotte e torna alla carica con "Le migliori frasi di Nonciclopedia". Vediamo chi si stanca per primo?
6 ottobre - Dopo una votazione molto dibattuta, in Parlamento si è deciso di trasferirsi sui server di Uncyclomedia. L'operazione ha compromesso la stabilità economica delle casse statali, ergo Nonciclopedia è tornata su Wikia dopo pochi giorni.
8 ottobre - In Parlamento viene deciso che Sanjilops, assente per più di 240 giorni, merita l'olimpo degli amministratori, quindi mantiene i suoi poteri vita natural durante, alla destra del Padre.
19 marzo - Nonciclopedia sfonda quota 12.000 articoli, si festeggia con i fuochi d'artificio. In Libia.
1 aprile - Il sito impazzisce, messaggi subliminali, caratteri mignon e scherzi vari accolgono i malcapitati utenti. Se ti sei perso tutto questo, abbi il coraggio delle tue azioni e clicca qui.
2 maggio - Nevermindfc diventa amministratore dopo aver promesso lo stipendio a tutti i membri delle Task Force nonciclopediche. Per lui in premio l'incombenza di pulire tutto con il mocho che si trova nello stanzino dietro alla sala server.
13 luglio - Alocin viene eletto "Sindaco di Nonciclopedia". La prima iniziativa da sindaco è non mantenere nemmeno una promessa[citazione necessaria].
Giugno - In tutte le librerie italiane esce la Comix 2012 con ben due pagine pornografiche piene di tormentoni e Papocchi a cura di Nonciclopedia. Per il durissimo lavoro svolto, gli admin del sito vengono retribuiti con millemila banconote da 0 euro e la futura promessa di 42 vergini in paradiso. Qui le pagine incriminate.
6 agosto - Esce nelle edicole il numero 4141 de "La Settimana Enigmistica", settimanale di enigmistica[citazione necessaria]; a quanto pare Nonciclopedia sta davvero conquistando il mondo, a pagina 30 infatti compare nella sezione Vero o Falso? una domanda riguardante Nonciclopedia; dopo questa ennesima dimostrazione il popolo si chiede nuovamente perché si parli ancora di Wikipedia quando la perfezione viene chiamata Nonciclopedia.
3 ottobre - Nonciclopedia chiude per protestare contro una querela effettuata da Vasco Rossi nel febbraio 2010. Gli amministratori, contattati dalla Polizia Postale per un'ispezione anale, si cagano in mano, oscurano tutte le pagine e lasciano un comunicato. In poche ore la notizia rimbalza in tutto il web, nelle fogne, passa su tutte le radio, arrivando fino alla TV. Nonciclopedia ora è fottutamente famosa e finalmente si può permettere di diffamare Vasco Rossi senza conseguenze. Fonti: Nonciclopedia:Sciopero 2011
5 ottobre - L'AdS di quella settimana fu sospeso. Per la votazione del 10/10 sono stati candidati articoli scritti dal 26/9.
2 novembre - Dopo l'ondata di dimissioni a seguito del caso NonciVasco, Nonciclopedia ha un nuovo admin: El Pampa! Il suo ruolo nel team sarà Capro espiatorio e Parafulmine Ufficiale in caso di Problemi Giudiziari.
8 novembre - Nonciclopedia sbarca su Google Plus e nessuno se ne accorge. Solo il 21 dicembre2011, dopo un rapido calcolo viene reso pubblico e inizia il conto alla rovescia. Nei futuri 365 giorni verranno postati articoli e altro anche sul social made in Google.
3 novembre - In barba a tutto e a tutti Nonciclopedia compie 6 anni: per la disperazione di non essere riuscito ancora a querelarla, Berlusconi decide di dimettersi dopo una settimana.
25 febbraio - Nonciclopedia ha una nuova chat. Esisteva già da mesi ma ce ne siamo accorti solo ora. Per tutte le regole, le informazioni e le clausole rescissorie, consulta la pagina Nonciclopedia:Chat.
5 marzo - Nonciclopedia inaugura, dopo una votazione in Parlamento una nuova veste grafica e la Pagina Principale del 2009. Proteste da parte dei No Tav.
20 marzo - Nonciclopedia sfonda quota 2.000.000 di modifiche. Per l'emozione la primavera anticipa di un giorno e torna al lavoro rinunciando a 24 ore di ferie.
1 aprile - Nonciclopedia annuncia che da oggi si occuperà della programmazione televisiva sul canale 610 (sei uno zero) del digitale terrestre. Naturalmente chiunque provi a sintonizzarsi non trova niente. Sul forum vengono resi pubblici dei falsi topic segreti in cui i moderatori sparlano di utenti poco graditi.
7 giugno - A grande richiesta di nessuno, Nonciclopedia istituisce i Berlioz Awards, il premio dedicato a coloro che hanno pubblicato informazioni copiando spudoratamente da Nonciclopedia. Se ti accorgi che anche Focus ha spiegato la deriva dei continenti usando il nostro articolo (cosa probabile), segnalacelo nell'apposita pagina.
21 agosto - Nonciclopedia entra nella torre d'avorio dell'intellettualismo italico: nientemeno che Umberto Eco in persona ci cita sull'Espresso come esempio di disinformazione online che plagia le fragili menti dei giuovini. Grazie, Umberto, siamo commossi.
31 ottobre - Nonciclopedia quest'anno non ha avuto modo di festeggiare Halloween, dopo che il Governo Monti ha abolito le festività inutili.
3 novembre - Nonciclopedia compie 7 anni, ma nessuno riesce a dimostrarlo; l'unica prova esistente, un banner, si dimostra un falso d'autore.
3 dicembre - La fine del mondo si avvicina e Nonciclopedia si prepara facendo scorta di cazzate con il contest NonciSalviamo 2012. Ognuno presenta la sua teoria catastrofica, chi vince dovrà attuarla sul serio.
26 settembre - Il Governo MFH sancisce il decreto di semplificazione dei codici del sito, tagliando le funzioni inutili; successiva campagna di assunzioni per il lavoro di sistemazione degli errori che ne sono conseguiti. A fine lavoro tutti licenziati...c'è crisi!
3 novembre - 8 anni di Nonciclopedia. Per reati di omicidio colposo danno molto meno. Nonciclopediologo, colto da un raptus di follia, crea la versione mobile della PP, così potete consultare il sito anche quando siete seduti sul cesso.
23 novembre - Per venire incontro alle ridotte capacità nerdiche di Noncio, vengono in soccorso M-F-Alcool e Geniuzzu, che risolvono alcuni piccoli bug: ora la versione mobile della Pagina principale funziona davvero e viene resa disponibile al popolo bue. Per gli immobili e i soprammobili c'è ancora da aspettare.
11 gennaio - Per venire in contro alle ridotte e obsolete capacità mentali di alcuni lettori, è stato aperto l'account Tumblr di Nonciclopedia, per godersi le immagini senza troppo testo intorno, in piena coerenza con lo scopo nonciclopedico di creare articoli scritti.
13 gennaio - Si aprono le votazioni per le migliori NonNotizie e Flash dell'anno appena passato. Si prevedono già scontri tra le emittenti televisive per dare l'esclusiva delle migliori. Le vincitrici verranno annunciate il 23 febbraio; le elezioni più lunghe di sempre.
23 febbraio - Si chiudono le votazioni per le migliori NonNotizie del 2013, a Soči, tali NonNotizie vengono lette durante la cerimonia di chiusura dei Giochi Olimpici invernali, nessun suicidio segnalato.
3 maggio - In tempi di crisi mistiche Nonciclopedia lancia il contest religioso NonciCredo 2014. I candidati potranno parlare delle loro apparizioni liberamente, mentre indossano una camicia di forza.
31 maggio - Il Luridesimo viene votata come religione più convincente. Il messia Citroen CX, per festeggiare, sta preparando una liturgia basata su panini con carne di cinghiale e rutto libero.
8 settembre - Il puzzolente admin annuncia inaspettatamente le sue dimissioni e il suo ritiro dal sito in quanto era diventato poco credibile. Ora andrà in ritiro spirituale in Thailandia per una missione umanitaria. Rimarrà nel cuore a tutti quanti.
9 ottobre - Cesar91, dopo aver visto i debiti insoluti di Nonciclopedia, senza che nemmeno fossero passati 6 mesi dalla sua elezione, ha ben pensato di farsi pugnalare 23 volte e abdicare. La scena del crimine è stata esaminata dai membri CSI.
1 novembre - Zurpone diventa amministratore di Nonciclopedia, ha promesso alle telecamere di Studio Aperto che non trasformerà la wiki in Sardiniapedia. A lui verrà comunque affidata la gestione della cucina e la distribuzione dei relativi pasti quotidiani agli utenti.
3 novembre - Nonciclopedia compie 9 anni. Ha costruito tre ospedali in Congo, vinto un premio Pulitzer, un Nobel per la letteratura ed è stata candidata 3 volte all'Oscar come miglior sceneggiatura originale. E dice comunque meno cazzate dei politici italiani.
12 settembre - Sembra paradossale, ma esattamente oggi, non è successo niente. Nulla di così particolare da poter essere messo nella storia. Talvolta però anche il solo fatto che non succeda nulla, comporta un evento. Se dovesse ricapitare non sarebbe più un evento, pertanto ci dispiace, il primato rimarrà al 12 settembre 2015.
22 aprile - Al via la seconda edizione del Nonci's Goat Talent. Per procacciarsi i concorrenti è stato necessario ricorrere a minacce, riesumazioni e minacce.
18 giugno - L'utente Treffodisc vince il Nonci's Goat Talent 2 con una locandina che dimostra inequivocabilmente che ha imparato finalmente a usare Paint. E che è uno psicopatico.
1 ottobre - L'utente Wedhrodisc riceve poteri proporzionati al suo ego e viene eletto admin per compiere una subdola vendetta contro i Poteri Forti con sabotaggi a Nonciclopedia travestiti da riforme.
5 novembre - Nonciclopedia compie gli anni 2 giorni prima ma gli admin sono così rimbecilliti dall'Alzheimer che se ne ricordano solo adesso. In compenso forniscono un pregevole logo fatto in 2 minuti di Pover Paint.
3 dicembre - Per la prima volta Nonciclopedia non solo risulta finalista ai Macchia Nera Internet Awards dopo anni che nessuno ci si caga, ma arriva addirittura al terzo posto nella categoria miglior sito di satira con quasi 12000 voti di affezionati lettori, a una manciata di voti da quei fighetti di Spinoza e a un kilometro, hainoi, da quei nabbi cosmici di Lercio.
8 gennaio - La Latrina viene confermata con l'80% di preferenze ma dentro il quorum per un pelo. Ora WoS e AdS sono in pensione per sempre, ovvero fino alla prossima votazione in merito, che avverrà in 10... 9... 8...
10 settembre - Il quorum delle votazioni diventa finalmente flessibile così le votazioni non andranno più a monte se votano i soliti 4 gatti.
3 dicembre - Basta con votazioni che iniziano in giorni a caso e finiscono chissà quando: durano tutte dal lunedì alla domenica, per la gioia degli abitudinari. Poi si creano 2 nuovi, meravigliosi e inutili premi qualità dai nomi impronunciabili: CdS e LSC, il che comporta l'abolizione dei "Sapevatelo" per obsolescenza programmata.
23 febbraio - BertHolocaust: un membro dello Staff decide che alcune nostre pagine sono troppo ingannevoli per il povero utente medio, e decide di punto in bianco di cancellare dei codici che tengono in piedi mezzo sito. D'improvviso quello che già funzionava a cazzo non funziona più. In sottofondo si ode il suono di gocce che cadono in vasi già belli colmi.
12 marzo - Ennesimo rimaneggiamento della PP per farla sembrare più Wikipedica. Sarà tutto inutile nel giro di 2 mesi...
16 aprile - Da oggi tutte le votazioni richiedono gli stessi requisiti di voto, perché se un nabbo di merda può cambiare le sorti del sito in Parlamento allora può anche mandare in PP l'ultimo articolo di Gorilla.
25 maggio - Monobookalypse: Wikia FANDOM dà sfoggio del peggior caso di CdW di sempre privandoci della nostra amata[senza fonte] skin Monobook per imporci una nuova, bimbominkiosa skin pensata per quei cazzo di smartphone e ovviamente inguardabile sui PC delle persone perbene. Sdegno, commozione e gocce che fanno traboccare vasi.
28 maggio - Fine dello strapotere degli Admin, che da oggi sono solo manutentori e non vengono più eletti a furor di popolo (bue): quelli sono i Burò, ora investiti del Sacro Potere di rappresentare Nonciclopedia e prendersi querele. Ciò comporta che gli "admin santificati" perdono l'aureola e tornano a essere utenti qualunque, e gli va bene che non andiamo a pisciare sulle loro tombe.
25 giugno - Dopo lunghe e travagliate discussioni, la comunità vota SI alla Nonciexit: fanculo Wikia FANDOM, si va da Carlb Miraheze! Il populismo ormai regna sovrano. Ah, e il sito attuale? Non verrà chiuso, ma diventerà un generico sito di cazzate non più nonciclopedico.
3 luglio - Visto che le notizie di merda non vengono mai da sole, l'"Europa" decide che il diritto d'autore è più importante della libertà di informazione e di sfottere i politici. Wikipedia dichiara uno durissimo sciopero delle immagini (?), noi ormai soffocati dalla già draconiana censura di Wikia FANDOM non sappiamo più dove mettere le gocce perché c'abbiamo tutti i vasi già traboccati.
14 ottobre - Dopo 11 anni di URL del cazzo, finalmente Nonciclopedia mette la manacce sull'URL nonciclopedia.org grazie all'infinita generosità di Carlb, il padrino di Uncyclopedia.
2 novembre - Nel segreto più segretissimo iniziano i lavori di trasferimento sul nuovo sito. Verrà completato in contemporanea con l'inaugurazione della TAV.
13 aprile - Dopo mesi e mesi di sbattimenti inauditi e sfiga spietata (e con soli 9 anni di ritardo da quando s'era detto di farlo), Nonciclopedia trasloca su Miraheze sfanculando una volta per tutte Wikia FANDOM. E all'improvviso sembra di stare dentro un puntata di Fratelli in Affari, di quelle quando trovano i sorci nel soffitto...
16 aprile - Fandom chiude la vecchia Nonciclopedia, con dentro il cadavere di San Pistacchio sepolto sotto una cumulo di bug. È la fine dell'era della Colpa di Wikia, e forse l'inizio dell'era della Colpa di Miraheze?
1 gennaio - Per abbattere finalmente quel poco di visite e di modifiche che ancora restano, la comunità impone l'obbligo di registrazione per poter contribuire. Si scopre così che inventarsi un nickname e una password è un'impresa troppo difficile per il 99% dei vandali. E che i vandali erano il 99% degli utenti attivi.
Loghi
Celebrativi
Il primo logo mai caricato, progettato da Godo-fuffix
Logo/presa per il culo di Nolifeking, per l'estate 2011. Questo logo è rimasto per quasi una settimana come presa per i fondelli, dopo sono stati caricati i veri loghi estivi.
25 dicembre 2010 - Nonciclopedia festeggia il Natale con un 1 millilitro di latte e 2 grammi di zucchero. Per mancanza di cibo abbiamo sacrificato tutti i grafici (sembravano inutili, ma avevano un bell'aspetto) e siamo stati costretti a festeggiare la nascita di Gesù solamente con tre loghi offerti dalla Caritas. Clicca qui e piangi per la vergogna.
31 ottobre2011 - La crisi colpisce Nonciclopedia, un solo logo viene caricato, la skin è la stessa dell'anno prima e per mantenere il server attivo gli utenti si sono dovuti autotassare versando banconote da 0 euro. Se vuoi comunque vedere Nonciclopedia nella notte delle streghe 2011 guarda qui.
Festività natalizie2011 - Nonciclopedia, come tutti i paesi del mondo, festeggia la Settimana del Cucchiaio, che ha cambiato il modo di vivere, lasciando le mani pulite quando si mangia la zuppa. Se vuoi vedere come appariva Nonciclopedia in quelle giornate visita la pagina commemorativa.
21 dicembre 2012 - Nonciclopedia, come il resto del web, scompare in un buco nero, dove le pagine vengono piano piano risucchiate! Se ti sei perso la fine del mondo su Nonciclopedia, guarda questa pagina.
Il primo logo mai caricato, progettato da Godo-fuffix
Logo per celebrare i 500 articoli, di Abraracourcix
Logo per celebrare i 1000 articoli, di Godo Fuffix
Logo vincitore del Logo Contest 2007, di Le Feu Noir
Il logo ufficiale 2007 - 2010, di Zaza
Il logo per i 3000 articoli, sempre di Godo-fuffix
Il logo per i 4000 articoli, di Max air
Logo in occasione del superamento di Désencyclopédie
Logo in occasione del superamento di Nonsensopedia, sempre di Zaza
Logo per il raggiungimento dei 10000 articoli, di Nonciclopediologo
Logo per i 9 anni di Nonciclopediologo (non utilizzato)
Logo per i 10 anni di Cla94.
Logo per i 10 anni di Cla94.
Logo per Halloween 2007, di Zaza
Logo n°1 random natale 2007, di Zaza
Logo n°2 random natale 2007, sempre di Zaza
Logo per il 1° aprile 2008, anche questo di Zaza
Logo n°1 random estate 2008, di Wedhro (finalmente qualcun'altro)
Logo n° 2 random estate 2008, sempre di Wedhro
Logo Halloween 2008, ancora per colpa di Zaza
Logo Natale 2008, Zaza...
Logo Gay pride 2009, di Nonciclopediologa
Logo estate 2009, di Sabaku no Amon the Berserk
Logo Pirate Day 2009, sempre di Sabaku no Amon the Berserk
Logo n°1 random Halloween 2009, di Hans magnus
Logo n°2 random Halloween 2009, di Nonciclopediologo
Logo n°3 random Halloween 2009 di, Sabaku no Amon the Berserk
Logo n°4 random Halloween 2009, di Sabaku no Amon the Berserk
Logo n°5 random Halloween 2009, ancora di Sabaku no Amon the Berserk
Logo n°6 random Halloween 2009 di Sabaku no Amon the Berserk
Logo n°7 random Halloween 2009, di Sgrat
Logo n°1 random Natale 2009, di Nonciclopediologo
Logo n°2 random Natale 2009, di Nonciclopediologo
Logo n°3 random Natale 2009, di Sabaku no Amon the Berserk
Logo n°4 random Natale 2009 di Sabaku no Amon the Berserkù
Logo n°5 random Natale 2009, sempre di Sabaku etc... etc...
Logo Carnevale 2010, sempre di Sabaku etc... etc......
Logo n°1 random Mondiali 2010, di Nolifeking
Logo n°2 random Mondiali 2010, ancora di Sabaku etc... etc......
Logo n°3 random Mondiali 2010 di, Nonciclopediologo
Logo n°4 random Mondiali 2010 di Edoissimo
Logo n°5 random Mondiali 2010 di MAT
Logo random estate 2010 n°1, di Nolifeking
Logo random estate 2010 n°2, di Sabaku etc... etc...
Logo random estate 2010 n°3, di Edoissimo
Logo random estate 2010 n°4, di Sabaku etc... etc...
Logo n°1 random Halloween 2010 di Nolifeking
Logo n°2 random Halloween 2010 di Lore millemila (finalmente si cambia...)
Logo n°3 random Halloween 2010, di Edoissimo
Logo n°4 random Halloween 2010 di Sabaku etc... etc...
Logo n°1 random Natale 2010 di Deneuve-
Logo n°2 random Natale 2010 di Sabaku etc... etc...
Logo n°3 random Natale 2010 di Lore millemila
Logo per i 150° anni dell'unità d'Italia di Sabaku etc... etc...
Logo/presa per il culo di Nolifeking, per l'estate 2011. Questo logo è rimasto per quasi una settimana come presa per i fondelli, dopo sono stati caricati i veri loghi estivi.
Logo n°1 random estate 2011 di Sabaku etc... etc...
Logo n°2 random estate 2011 di Sabaku etc... etc...
Logo n°3 random estate 2011 sempre di Sabaku etc... etc...
Logo n°4 random estate 2011 di Deneuve-
Logo n°5 random estate 2011 di Lore millemila
Logo per Halloween 2011 di Nonciclopediologo
Logo n°1 random Estate 2012 di Deneuve-
Logo n°2 random Estate 2012 di Deneuve-
Logo n°3 random Estate 2012 di Nonciclopediologo
Logo n°4 random Estate 2012 di Sabaku etc... etc...
Logo n°1 random per il 21 dicembre 2012 di Deneuve-
Logo n°2 random per il 21 dicembre 2012, sempre di Deneuve-
Logo n°1 random Estate 2013 di Abelard Coogaspein
Logo n°2 random Estate 2013 di LordPlatypuss
Logo n°3 random Estate 2013 di Nonciclopediologo
Logo per Halloween 2014 di Cla94
Logo per Halloween 2014 di Cla94 (non utilizzato)
Logo n°1 random Natale 2014 di Trefezex
Logo n°2 random Natale 2014 di Deneuve-
Logo n°1 random Natale 2015 di Cla94
Logo n°2 random Natale 2015 di Cla94
Logo n°3 random Natale 2015 di Cla94
Logo n°1 random estate 2016 di Lollolpe
Logo n°2 random estate 2016 di Lollolpe
Logo n°3 random estate 2016 di Lollolpe
