Pichu, Pikachu e Raichu

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Pura goduria...
Quel pervertito di Pikachu mentre registra un porno.
« Pikachu ha rovinato la fama di quel meraviglioso videogioco che sono i Pokémon!!! »
« Pika pika pika piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii [...] kachuuuuuuuuu[...]uuuuuuuu[...]!! »
(Pikachu su tutto)
« Pikka Pikaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! »
(Pikachu prima di essere disintegrato da un attacco terremoto di un Typhlosion al liv.68)
« Pika...... pika....... CCCCCHHHHUUhhuHHuuuuuuuuuuuuuu! »
(Pikachu mentre starnutisce)
« Ho il raffreddore pika echuuuuHUuhuhuuuuuuuuuuuu Hahahah l'hai capita? »
(Bimbominkia che ironizza su Pikachu)

Pikachu è un famoso personaggio dei cartoni animati di colore giallo scambiato, capobanda di un gruppo di amici svitati formato da almeno 600 componenti (se ne è perso il conto) e certamente molto più intelligente di Ash Ketchup, dalla città dei pallet, e dei suoi amici ancora più stupidi[citazione necessaria].

Origini

Corretto uso di Pikachu.

La leggenda narra che Pikachu sia nato dalla fusione di Giulio Andreotti con Pupo, avvenuta sul set del film Biancaneve sotto i nani.
Recenti studi affermano che si tratta semplicemente di Topo Gigio, colpito in pieno da un fulmine a ciel sereno, lo stesso fulmine che secondo le autorità ha creato un blackout totale in Cambogia e Moldova per 7 secondi.

Il grave incidente ha provocato in Gigio un raffreddore perpetuo e indelebile.
Lo confermano numerosi testimoni che lo hanno sentito esternare suoni quali "(acci)Pikkiaaa - acccciù" (i quali ricordano vagamente un "Fuuuuuck... youuuu!!!!").
Per tale motivo convenzionalmente il suo nome odierno è Pikachu.

Vita e opere

Pikachu dopo aver utilizzato una Caramella Rara.

Il povero topo, cugino alla lontana di Topolino, è costretto da certi tipacci a vivere in piccole palle colorate,che per un'assurda legge della fisica sarebbero l'habitat naturale suo e dei suoi amici fulminati chiamati Pokémon (tra cui si annovera Brontosaur, Galeazzi, Jigglypuff, Crocodile e Mino Reitano).

Di carattere è docile e tranquillo, ma quando si arrabbia sono cazzi amari.
Non per niente lo si vede spesso in tv ad alzare auditel a destra e a manca nelle sue "discussioni" con Vittorio Sgarbi.

Una recente scoperta dello scienziato italiano Antonino Zichichi (quel tizio che ti fa venire mal di testa quando parla dell'universo) illustra come facendo incavolare per 30 secondi Pikachu si produce elettricità sufficiente a illuminare New York per un mese.
Naturalmente ciò risolverebbe i problemi riguardanti le fonti di energia.

Fonti non ancora confermate indicano questa assurda pantegana gialla come possibile concorrente del Grande Fratello 11, benché paia di parere contrario Benedetto XVI che desidera acquistare il topo come motore elettrico della papamobile.

Un Pikachu usato dal Professor Oak come cavia da laboratorio.

Evoluzioni

Pichu

La sua prima forma. Attraverso un allenamento intensivo sotto elettroshock, Pichu può salire di livello pressione fino a giungere a una pressione interna uguale ad , e ciò gli permette di bollire dalla rabbia ed evolversi in Pikachu.

Raichu

Dopo essere diventato Pikachu, tirandogli in testa una pietra tuono gli si ottiene l'evoluzione di terzo livello: Raichu. Con tale evoluzione il topolone sembra diventare di gomma, ma è tutto un bluff: in realtà è solo un audace tentativo di nascondersi per preparare un acquazzone con tanto di tuoni e fulmini sui Pokémon sfigati che devono fronteggiarlo.

Raichu Forma Alola

Per motivi tuttora sconosciuti, nella regione di Alola i Raichu sono marroni, hanno gli occhi azzurri, sanno andare sul surf e hanno poteri telecinetici. I Ricercatori Oral-B affermano che la causa sia una dieta a base di pancake, ma la cosa non è mai stata dimostrata.

L'evoluzione finale super-segreta di Pikachu, sbloccabile solo catturando Missingno nel videogioco.[citazione necessaria]

Collegamenti

Galleria fotografica