Visualizza wikitesto di Russia

{{Restauro|Italiano pls}}
{{Nazione
|Nome nazione = ☭ Russia ☭
|Immagine bandiera = [[File:Peter che griffin.jpg|150px]]
|Immagine stemma = [[File:Putin.gif|Putin.gif|100px]]
|Motto = Qui è il presidente che uccide te!
|Inno = Kalinka: una melodia di [[Boris Eltsin]] scritta in un doposbronza
|Immagine mappa = [[File:Stemma dell'unione sovietica.jpg|160px]]
|Commento mappa = La Russia si estende per tutto il mondo fino alle ghirlande spaziali; la capitale è situata dove ci sono la falce e il martello.
|Capitale = [[Putingrado]] 
|Maggiori città = [[San Pietroburgo]] e la fabbrica di [[vodka]]
|Lingue ufficiali = [[Lingua russa|La lingua dalla scrittura della quale non ci capisci nulla e che ti devi sorbire per colpa di Tolstoj]]
|Tipo di governo = Dittatura degli alieni comunisti
|Nome del capo = [[Putin]]
|Riconosciuta da = No, in Russia sono gli Stati che riconoscono te
|Area = Grande come il viaggio di un missile
|Popolazione = Miliardi, ma tutta rinchiusa in un gulag
|Moneta = Rubli e bambini cucinabili
|Religioni = Putinismo (non è la religione che adora le prostitute)<ref>quella è l'[[Italia]]</ref> 
|Sport nazionale =Assassinio e sbronza, [[Dota 2]], [[Counter-Strike: Global Offensive]], [[Blue Whale]], Call of Duty Ukraine Attack
|Sito internet = www.inrussiaègooglechecercasudite.urss
|Note =<references/> 
}}

{{Cit2|In Unione Sovietica suono machine che guidano te!|GPS in lingua russa}}
{{Cit2|Al prossimo semaforo, girare a destra. In Ruissia invece, si guida sempre a suinistra!|GPS versione filosovietica}}
{{Cit2|Cacchio, è vecchia come il cucco!|[[Peter Griffin]] riguardo il GPS di sopra}}
{{Cit2|In Grande Madre Russia piuoggia pruotegge uombrelli da te!|Vecchio russo texano}}
{{Cit2|Le nostre donne sono più belle delle tue!|Il russi sulle donne russe contro le donne dell'Europa occidentale}}
{{Cit2|Una volta erano zar, sono diventati zarri|[[J-Ax]] sui [[maranza]] russi}}

La '''Russia''' (nome completo: ''Gruande Muadre Puatria Ruossia'') è lo Stato più grande del mondo, si trova tra l'[[Asia]] e l'[[Europa]] ed è governato da una Repubblica dal 1991 dopo 120 anni di [[Comunismo|comunismo assoluto]]. Confina a ovest con la [[Polosvacchia]], la [[Polonia]] e l'[[Ungheria]], a sud con l'Irakistan e la [[Sacha (Jacuzia)|Jacuzia]], e a nord con i territori del nord-ovest e gli Stati Uniti occidentali. 

L'attuale presidente è Vladimir Il'ič Uljanov Ras [[Vladimir Putin|Putin]], Zar di tutte le Russie, il cui principale e unico scopo di vita è regnare in eterno su tutte le Russie sovietiche e non solo. Nel tempo libero beve [[vodka]], va a caccia di minoranze etniche, rinchiude russi a caso nei [[gulag]] e invade l'[[Ucraina]]. Essendo Putin un uomo molto umile tende ad ergersi come Dio tra il suo popolo.
{{NonNotizieLink|Gas riaperto|Guerra in Georgia}}

==Storia==
Vedi la voce [[Storia della Russia]] e non rompere. Qui si parla della Russia moderna.

== Popolazione ==
[[File:Madre Patria.jpg|right|thumb|300px|La grande Madre Patria pronta ad infilzare bambini per poi mangiarseli allo spiedo.]]
I russi sono una popolazione tipicamente nordica, tuttavia risultano alquanto simpatici grazie ai poteri benefici di una bevanda di produzione loro: la [[vodka]].

Questa fantastica pozione conferisce ai russi la capacità di aumentare le proprie prestazioni fisiche, in modo da dare potenti calci nei coglioni ai romani. Ah no, quelli erano i Galli con Asterix e Obelix. Scusate.	

La [[vodka]] agisce principalmente sul viso dei russi, che diventa [[rosso]], ma talmente rosso, che in alcuni casi arriva a emanare [[luce]] nella radiazione infrarossa e permette ai nostri rubicondi amici di cambiare canale con un rutto. Un'altra delle portentose capacità che assumono bevendo la pozione vodka è simile alla fattanza da [[ganja]], ma con una dose di allegria decisamente superiore: in questo stato di ebbrezza i russi sono amichevoli allegri e casinisti, quasi quanto gli hooligans inglesi, ma meno stracciamaroni. 

Tra gli [[sport]] praticati a livello nazionale c'è il lancio delle [[mina|mine]] antiuomo (per il quale si spingono ad esportare o perfino emigrare in diversi paesi, primi fra tutti [[Crimea]] e [[Ucraina]]), [[Bungee Jumping]] dalle finestre degli edifici in piena euforia e il tiro a segno arrivando a sparare e/o spararsi venti colpi di [[pistola]]. 

Comunque i russi non sono poi tanto diversi da noi, infatti anche loro hanno la mafia (che non esiste), la mitica mafia russa. I componenti della mafia russa sono perlopiù ex agenti del KGB (se lo pronunciate cheghebè fa molto figo), e si chiamano tutti o Boris, o Ivan(off), o un altro nome tipicamente russo che non mi viene. Il più famoso è senza dubbio Boris Lametta (Boris the Blade) o Boris Schivapallottole, del film "The Snatch" di Guy Ritchie.

== Economia ==
La Russia commercia con tutti i Paesi del mondo; esporta [[Stoccafisso|baccalà]], [[mafia]], [[Roman Abramovich]], [[polonio|polonio radioattivo]], [[puttana|ballerine di lap dance]], [[oppio]], [[puttana|donne nude]], [[AK-47|kalashnikov]], frigoriferi, ghiaccio, [[petrolio]] e [[gas]] naturali verso l'[[Europa]]; importa [[Banana|banane]] dall'[[Italia]] e [[Schiavo|schiavi]] dalla [[Cina]], oltre a componenti per missili nucleari dal [[Giappone]] e da [[Taiwan]].

La materia primaria e più importante proveniente da Madrepatria Russia è il ghiaccio, coltivato in Siberia e molto utilizzato in tutto il mondo, dagli aperitivi ai congelatori, dalle celle frigorifere ai pinguini del Polo Sud e Nord.

La [[moneta]] che ha corso legale è il rublo, una conchiglia ricoperta da una sottile ma estremamente affascinante patina d'[[oro]].

== Politica ==
[[File:Putin.gif|thumb|right|{{center|'''Il mondo è mio !'''<br />Una recente foto del<br />[[Vladimir Putin|ДОТТФЯ ΖЭЯО]]}}]]

La Russia non è solo la patria del comunismo: è il comunismo. 

In passato, prima dell'avvento del comunismo, la Russia era un impero con a capo la famiglia [[Romanov]].

Il vecchio PCUS, capitanato dall'amatissimo Vladimir Il'ič Uljanov (meglio noto come [[Lenin]], è recentemente uscito da un [[letargo]] pluriennale) fu fondato dallo stesso Lenin, che nel 1870 divenne il dittatore assoluto di tutta la Russia; tuttavia, dopo 54 anni di regime dovette dimettersi a causa di problemi psichici, e quindi nominò lui stesso [[Stalin]]. Per farla breve, ecco la lista degli altri dittatori:

#[[Stalin]] (1924-1929) (morto lo stesso [[anno]] a 98 anni)
#[[Krusciev]] (1929-1938) (assassinato da un cinese)
#[[Gorbaciov]] (1938-1953) (non aveva avuto il coraggio di dichiarare guerra agli Stati Uniti)
#[[Einsestein]] (1953-1961)
#[[Lev Trotsky|Troskij]] (1961-1963) (dimesso per coma violentissimo)
#[[Chan-cher-rin]] (1963-1972) 
#[[Omino bianco]] (1972-1985)
#[[Marx]] (1985-1991) 

Lo stesso Marx, stanco del comunismo, fece una guerra al punto di sciogliere la dittatura e di instaurare finalmente una [[democrazia]], e vissero tutti felici e scontenti...

I presidenti della Repubblica democratica (se lo si può considerare) russa sono stati finora i seguenti:

#[[Boris Eltsin|La reincarnazione della vodka]] (1991-1999)
#[[Vladimir Putin|Vladimir Putin]] (1999-2008)
#[[Dmitrij Anatol'evič Medvedev|Dmitrij Orsetto]] (2008, 2012)
#[[Vladimir Putin|Vladimir Putin di nuovo]] (2012-per sempre)
[[Vladimir Putin|Putin]], l'attuale presidente, è un karateka, ex-commandos, ex-[[KGB]], ex-[[ministro]], ex di [[Boris Eltsin]] (di cui è ovviamente anche il figlio segreto), che si è servito del veleno e del mitra per ottenere il potere, mentre il suo predecessore moriva di cirrosi epatica. Si dichiara frequentemente [[ateo]], ma le voci di corridoio vogliono che sia in realtà sottomesso al volere di Gesù Cristo, e che sia pronto a entrare in guerra al fianco della [[Polosvacchia]] persino contro lo [[Vaticano|Stato Pontificio]], con conseguenze che non è impegnativo immaginare. Putin ha 25 anni e da 12 era l'amante segreto di [[Lady Diana]], il fatto che nessuno lo sappia conferma la segretezza della relazione.

Le elezioni sono, per usare un eufemismo, infrequenti; il sistema di voto è rozzo, ma efficace (già sperimentato in [[Jugoslavia]] ai tempi di [[Milosevic]] e soprattutto in [[Bulgaria]]):
* scheda elettorale con l'opzione '''SI''' o '''SIII'''
* quesito unico: "Volete che Putin rimanga in carica?"
* assenza di seggio
* soldato armato di [[Kalashnikov]] alle spalle

Nelle ultime elezioni, tenutesi nel 2012, Putin ha conseguito il 146% dei voti validamente espressi.

Putin è anche fondatore di Emergency, primo finanziatore dell'[[UNICEF]], vicepresidente degli [[Stati Uniti]], padre putativo di [[Bin Laden]] ed è stato anche [[papa]] per tre settimane.
Al momento è impegnato in una partita a [[RisiKo!|Risiko]] contro l'[[Ucraina]].

== Parlamento ==
La Federazione russa ha dal 1991 la sede a [[Mosca]]. È una casupola di 50 mq dove i politici parlano, bevono, fumano, magnano, ma non fanno un cazzo per risolvere i problemi dello Stato. Un po' come in [[Italia]]. Unica differenza: i politici russi hanno il potere sul mondo, i nostri neanche su casa loro.

La costituzione della Federazione russa esisteva, ma è stata bruciata durante un [[incendio]] nel 1997 e da allora nessuno si ricorda più le leggi del Paese; per questo i politici non sanno più che dire e che fare. A meno che non glielo dica il sommo Putin.

== Forze armate ==
La Russia ha ereditato, al crollo dell'[[URSS]], la temutissima [[Armata Rossa]], composta da due miliardi di soldati, ai quali sono stati recentemente aggiunti altri 250 000 uomini, così suddivisi:
# Legione tebana: considerata invincibile in battaglia, agli scudi ha recentemente aggiunto i colbacchi all'equipaggiamento standard; è composta da 100 000 [[gay]], divisi in coppie di due, che si sono giurati amore eterno e che combattono fino alla [[morte]]. Funge da guardia presidenziale.
# Falange bolognese: 100 milioni di eroici fanti bolognesi da prima linea. Hanno partecipato all'invasione dell'[[Afghanistan]] (1892-1985) e della [[Jacuzia]] (1940-41 con 3 carri armati dalla Kamchatka), coprendosi di Gloria, nota prostituta che batteva all'ombra della torre degli Asinelli.
# Aviazione Alitavia: 27 apparecchi, 100 milioni di componenti. Le voci di esuberi mettono frequentemente in agitazione il personale.
# Carne da cannone: unità dichiaratamente destinata al massacro; solitamente si lanciano sulle mine per disinnescarle. 400 000 uomini e donne pronti a tutto, comandati dal re degli [[Aztechi]].
# Carne da cannoli: unità di bambini dichiaratamente destinata al cannibalismo. Nel ruolo di pranzo. Di Putin.
# Divisione Provenzanoski: unità paramilitare di cui fanno parte i più famosi latitanti della mafia locale che furono membri dell'Armata Rossa ai tempi del [[comunismo]]. Esperti in ricotte, bottiglie [[Molotov]], [[Alessandro Cecchi Paone]], scamuffamenti, scuse improbabili e nascondimenti.
# 666esima divisione: composta unicamente da Putin e il suo fido destriero Vasily. La tattica utilizzata da questa divisione è l'accerchiamento e l'attacco da 5 punti diversi.

Il comando dell'intera Armata Rossa spetta a Putin, ma pare che questi, al termine di un amplesso col non più giovane cinedo [[Fausto Bertinotti]], abbia promesso all'amante il comando in seconda.

== Armi nucleari ==
La Russia dispone inoltre di armi nucleari, in un numero non meglio precisato. Queste sono custodite in [[Pakistan]] e a Domodossola e vengono azionate a distanza da una valigetta nucleare, che è perennemente ammanettata al polso di Putin. Non capita di rado che ufficiali nostalgici dei fasti dell'Unione Sovietica raggiungano il confine con il [[Messico]] per smerciarvi alcune testate atomiche a [[terroristi]] privi di scrupoli.

Perciò tenete bene a mente che... se la Russia avesse intenzione di dichiarare [[guerra]] a qualche Paese, potrebbe vincere al 100%.

== Relazioni internazionali ==
Putin si proclama amico di [[Bush]], anche quando questi minacciava di bombardarlo: il tutto si concludeva simpaticamente con pacche sulla schiena e lancio di bicchieri da [[vodka]] dentro al caminetto.

L'amicizia con [[Berlusconi]], dittatore dell'[[Italia]], è giunta al culmine e si è spezzata quando l'italiano, in visita in una fabbrica di missili russi, ha cercato di baciare l'operaia a suo giudizio più avvenente. Da allora si contano almeno quattro attentati ai danni del magnate della televisione, compiuti contro la sua [[villa Certosa]], in [[Costa Smeralda]]; tutti sono falliti per cause da determinarsi.

== Odi etnici ==
I russi odiano i seguenti Stati:
* Jacuzia: in realtà fa parte della stessa Russia ma questa se ne vergogna terribilmente.
* [[Giappone]]: per quella sua aria da giovane intellettuale che preferisce il sake alla [[vodka]].
* [[Stati Uniti]]: perché ha inserito la Jacuzia in mezzo alla Russia mettendola in imbarazzo di fronte al mondo.
* [[Italia]]: perché in tutto il mondo l'insalata russa vien chiamata ''insalata italiana'' e ciò denota quanto vien naturale collegarla a uno stivale vecchio e sudicio.
* la [[Basilicata]]: come si fa a non odiare la Basilicata?
* l'[[Polo Nord|Artide]]: perché è da un po' di tempo che dice di andarsene ma poi se ne sta sempre lì senza pagare l'affitto.
* il [[Paraguay]]: i russi non riescono a concepire uno Stato con un nome più stupido anche dopo molte + tante bocce di vodka.  
* la mamma del Paraguay: la invidiano per i motivi sopracitati.
* Il Burundi: ???

== Amori platonici ==
I russi amano i seguenti personaggi:
* [[Stalin|Super Mario]]
* [[Vladimir Putin]]
* Ivan Drago
* [[Rasputin]]
* [[Fausto Bertinotti]]
* il [[Dottor Zivago]]
* il re di [[Svervegia]]
* [[Gesù Cristo]]

== Religione ==
L'intera Russia era abitata da [[Ateismo|atei]]; il tentativo violento di evangelizzare questo popolo di rudi abitanti della tundra è purtroppo riuscito in pieno. Anche l'attuale presidente sembra nutrire una certa devozione per Gesù Cristo, il quale, com'è risaputo, venera però il Bafometto: è dunque questa figura positiva a farla da padrone e a inserirsi surrettiziamente nel governo degli affari del Paese attraverso la [[religione]] cristiana.

In Russia sopravvivono anche alcuni seguaci del [[Dio]] Baal: essi vengono perseguitati e inviati a marcire in un simpatico arcipelago di [[gulag]].

== Voci correlate ==
* [[Abkhazia]]
* [[Ossezia]]
* [[Cecenia]]
* [[Inversione Russa]]
* [[Cina]]
* [[URSS]]
* [[Letteratura russa]]
* [[Mario Rigoni Stern]]
* [[Bielorussia]]
* [[Siberia]]
* [[Comunismo]]
* [[Jacuzia]]
* [[Gay]]
* [[Petrolio]]
* [[Polosvacchia]]
* [[Metro 2033]]
* [[Italia]]
* [[Religione]]
* [[Axis Powers Hetalia]]
* [[Kamchatka]]
* [[Trotsky & Hutch]]
* [[Viktor Fyodorovich Yanukovich]]

{{SovietSupremi}}
{{URSS}}
{{Europa}}
{{Asia}}

[[Categoria:Russia| ]]
[[Categoria:Comunismo]]
[[Categoria:Malavita organizzata]]
[[Categoria:Nazioni invase da chiunque]]
[[Categoria:problemi]]

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