The Ring
(Rimpallato da Samara)
Fra sette giorni... Sarà lunedì
« Dopo aver visto questo film rivedrete il vostro concetto di "cagata pazzesca" »
(Enrico Ghezzi su The Ring)
« Ma perché non ha messo il video su youtube? »
(Nerd su The Ring)
The Ring, remake dell'omonimo piatto nipponico a base di ciccioli e panna, è giudicato uno dei migliori film horror dai tempi del documentario "L'affascinante mondo della circoncisione".
Scheda del Film
- Titolo originale: The Ring-oglionito
- Produzione: Usa e Vaticano
- Durata: 2'e 50
- Genere: Comico
- Regia: La nonna di Nicholas Cage
- Uscita: Sul retro
- Esplosione della pellicola e di tutti coloro che ci hanno lavorato: 7 giorni dopo.
Contenuti del DVD:
- Il Film (e che pensavi di trovarci dentro?)
- Making loff del film (126h di documentario in cirillico)
- Scene decenti erroneamente eliminate (15h e 30')
- Una confezione di Ringu Boys
- Una Kabala per evocare il vostro demone personale in cameretta
- Un cavallo da eiettare dalla scogliera più vicina
- Una videocassetta con su scritto "Le corna del toro che pascola in gregge, vanno nel culo del pirla che legge".
- Un arricciacapelli
Se hai guardato la videocassetta...
...e vuoi lo stesso salva la vita, Nonciclopedia ti da dei pratici consigli, a patto che tu le renda la tua anima:
- Essere la Strega di Blair: 0-0 palla al centro.
- Sintonizzare la tv, al 7° giorno, con una scheda sky taroccata. Dato che gli imprenditori non battono mai cassa lo schermo ti verrà spento inesorabilmente.
- Essere uno di quegli sfigati a cui le ragazze, pur fissandogli appuntamenti telefonici, danno sempre buca.
- Puntare contro lo schermo un altro, sintonizzato su Gigi Marzullo. Samara Morgan preferirà tornare nel pozzo sigillandolo col piombo.
- Trasferirsi a nord del distretto groenlandese di Ittoqqortoormiit, dove l'apparecchio TV più vicino è a circa 700 km. Inoltre, considerando la temperatura media (dai -50° ai -70°), se Samara venisse lo stesso a cercarvi (nota: perde continuamente acqua) avrebbe le stesse complicazioni del T-1000 (Terminator-2) quando gli piombò addosso un carico di azoto liquido.
- Appoggiare lo schermo della televisione contro il muro: voglio vedere come esce.
Finali alternativi
Il DVD, come ormai da tradizione in quel di Hollywood, offre diversi finali alternativi allo spettatore. Per sbloccare i finali alternativi è necessario rispondere ai seguenti requisiti:
- Aver completato la visione del film senza usare medikit grandi.
- Aver completato la visione del film senza svenire.
- Aver completato la visione del film senza essere andati in bagno fingendo un attacco di caghetta.
- Aver completato la visione del film senza bestemmiare.
- Aver completato la visione del film senza masturbarsi.
- Aver trovato e corcato di mazzate il commesso che vi ha consigliato nell'acquisto di questo film.
- Aver completato la visione del film dopo aver evocato il primo naso di Simona Ventura con l'apposita Kabala in dotazione.
I finali alternativi disponibili sono:
- Samara si rende conto che è più divertente rompere i coglioni ai protagonisti anziché ucciderli e prende residenza nell'appartamento accanto al loro.
- Samara si trasforma in una fatina e tramuta tutti i protagonisti in verruche.
- Samara, nel tentativo di arrampicarsi su per il pozzo, si rende conto di non essere Messner e cade rovinosamente di faccia su un fossile di pteranodonte.
I 10 Samaramenti
Io Sono Samara Tua e in quanto tale:
- Non avrai altra bambina psicotica all’infuori di me.
- Guarda la cassetta sul divano.
- Ricordati che devi morire tra 7 giorni.
- Onora me e la mia cassetta.
- Ti uccido.
- Non spegnere la tv, tanto ti uccido comunque.
- Non suicidarti, altrimenti ti farò resuscitare per poi ucciderti nuovamente.
- Non modificare la cassetta.
- Non desiderare il pozzo d’altri.
- Lascia il video acceso e predicalo ad altri.
Altri progetti
Wikipedia contiene informazioni poco divertenti su The Ring- Wikipedia contiene informazioni poco divertenti su Samara Morgan
- Wikipedia ha addirittura costruito una città a suo nome con le tue donazioni.
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