Terra di Mezzo

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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Terra di Mezzo.
La vera mappa della Terra di mezzo. Sì, somiglia vagamente all'Europa.
Una mappa alternativa. Ecco che cos'è veramente il Molise. Forse.
« Scusi per Verona? Eh deve passare per quella strada lì, noi locali la chiamiamo terra di mezzo  »
(Antonio il Porrofago su Terra di mezzo)
« Ho una terra in mezzo alle gambe!  »
(Rocco su Terra di mezzo)

La Terra Di Mezzo è un posto tra Verona e Venezia, molto famoso per la coltivazione di erba e per le deformazione causate dal Petrolchimico di Marghera. I locali si sono divisi in diverse tribù caratterizate da deformazioni simili. Le più famose sono gli Hobbit (comandati dalla regina Lorena BHobbit), Gli ElFinocchi (omosessuali molto alti e molto simpatici, diventati famosi per un programma televisivo satirico) e i Mestrini, strani abitanti della terraferma Veneziana.

Cenni geografici

Terra di mezzo si trova più o meno in Veneto e un po' in Lombardia. Il clima è un po' umido e un po' no, la flora è composta da palazzi di cemento e fabbriche.

Cenni Storici

La Terra di mezzo viene fondata nel Monte Fatto (noto come Monte Berico) dopo la Grande Battaglia di Pojana de Gran Fion, combattuta 1500 anni fa tra Scimmie Spaziali e Alieni Mutanti Cattivissimi. Il mito descrive la nascita della terra come una grande defecazio dell'arcinoto Xenu, alieno e filantropo, che voleva fondare una terra dove la chimica (LSD) e la natura (erba) potessero andare d'accordo.

Marco Polo parla della Terra di mezzo dicendo che "tempi indrio venesia xera a mejo fumeria". Problemi logistici chiamati Governo Italiano vietano la distribuzione di Erba ma mantengono e anzi incentivizzano quelli del Petrolchimico. Ora una nuova colonia ortodossa della Terra di mezzo si trova in Olanda.

Abitanti

Un elfo in tutta la sua rara bellezza. È verde perché ha mangiato pesante.
Uomini
parlano, camminano...insomma: la solita roba.
Nani pelosi
più larghi che alti, ma molto, molto più lunghi che larghi. Usano l'ascia, ma solo per buttarvi a terra; poi ....
Hobbit
pigmei stupidi e pieni di boria (la boria è la peculiare e devastante varietà di erba che circola a camionate e in pieno giorno a Hobbiville. Hanno la legge della L, ma meno dei nani.
Uomini Neri e Incazzati
automobilisti neri dalla rabbia che chiedono di passare
ElFinocchi
sodomiti, belli, ricchi, famosi e raffinati. Ah, sono anche irrefrenabilmente sodomiti. Molto.
Mestrini
commercianti di pesce infetto.
Uomini Rana
sub-normali che combattono e vivono nelle acque della laguna.
Vongole Mannare
vongole veraci che con la luna diventano lupi voraci.
Cozze giganti e carnivore
cozze che parlano correttamente tre lingue e studiano alla Normale di Pisa, mangiano altre cozze e si riproducono il 20 aprile.
Sirene
Donne che non la danno perché non hanno vagina... come le nostre femmine.
Sgombri Atomici
pesci che fanno luce, parlano e non puliscono mai dove sporcano. Vivono in scatolette.

Usi e costumi

Le donne non la danno mai normalmente, se hai i soldi forse.

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