Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dal buon gusto.ATTENZIONE! Se sei un bigotto, uno sensibile o similia chiudi velocemente la finestra e possibilmente cercati una ragazza. Altrimenti leggi pure, ma sappi che se riderai sei un gran bastardo.
« Che differenza c'è tra un ebreo e una pizza? La pizza non urla quando la metti nel forno! »
(Cabarettista nazista su humor nero)
« La differenza tra un incidente ed una catastrofe? un incidente è quando un barcone di immigrati si ribalta in mare, una catastrofe è che sanno nuotare »
((Salvini sull'immigrazione))
« Non si muore perché ci si ammala, ma ci si ammala perché, fondamentalmente, bisogna morire. »
L'umorismo nero (black humor per chi ha appreso le tecniche umoristiche ispirandosi ai comici anglofoni e se la vuol tirare un po') è il ramo dell'umorismo che si occupa di far inorridire i portatori di sindrome dei sentimenti offesi, particolarmente quelli per cui la violenza e la morte sarebbero cose serie. Da non confondere con l'umorismo sui neri, anche se pure loro s'offendono un sacco. Gli individui del tutto incapaci di fare dello humour nero sono generalmente preti, conduttori televisivi, e le donne stuprate di recente.
L'anoressia è un disturbo psichiatrico diffuso soprattutto nei paesi del terzo mondo.
L'umorismo nasce, psicologicamente parlando, dalla presa di coscienza dell'uomo sulla morte. Data e garantita l'ineluttabilità della fine, l'uomo si trova di fronte all'enorme dilemma del non-essere: esso dovrà morire, anche se non ne ha alcuna voglia.
Inoltre, un modo coraggioso e alternativo d'affrontare la certezza della morte è il fatto che di solito la vita fa abbastanza schifo. Tutti hanno paura della morte, ma chi riesce a riderci sopra nell'attimo della risata è libero dalla paura. E si può pure divertire a scandalizzare qualcuno attorno a lui!
Solitamente, al giorno d'oggi, quelli che hanno paura, tentano di impedire in tutti i modi agli altri di esprimersi, mentre quelli che accettano la morte devono impegnarsi affinché i primi non riescano nel loro intento, a costo di ferirli nei loro sentimenti più intimi e profondi.
Ed è proprio oggi che, grazie a media quali internet e televisione, l'umorismo nero possiede un potenziale distruttivo enorme e letale. Quest'arma, se utilizzata bene, può aprire gli occhi alla gente come te, far decadere governi, prosciugare mari e spianare montagne, o, più semplicemente, farti sospendere il tuo programma televisivo.
Fare dell' umorismo nero è semplice e alla portata di tutti, basta un po' di pratica e la voglia di infrangere i tabù dell' uomo e provocare orrore e ribrezzo nel benpensante. La cosa più importante è la scelta del soggetto, deve essergli riconosciuta dalla morale comune una tutela particolare, i soggetti migliori, sono i bambini, le minoranze perseguitate, i cari estinti, i portatori di handicap, ect.
Per esempio se parlate di un parlamentare che viene schiacciato da un carico grave, non è umorismo nero, è festa nazionale, miglior fortuna avrà un soggetto come un povero bambino nero in sedia a rotelle affetto da una malattia incurabile, o, se volete denunce, potete farne su un tizio morto cadendo dalla sedia e sul suo futuro traballante. Il secondo fattore da introdurre è un avvenimento nefasto: La morte, una sofferenza indicibile, la decomposizione delle carni, un genocidio ecc ecc. Notare bene: più questo fattore verrà introdotto bruscamente e migliore sarà l'effetto del vostro humor nero. Il terzo ingrediente è l' umorismo ma quello non si può spiegare in un'enciclopedia. L'importante è che siate sempre bastardi. Per finire bisogna testare l'efficacia della vostra battuta/storiella, il metodo migliore è recarsi al confessionale della chiesa più vicina e "colpire" l'ignaro sacerdote quando meno se lo aspetta, dalla sua reazione capirete se il vostro humor nero è buono o meno, quando riuscirete a farlo bestemmiare, sarete finalmente pronti! Anche voi potrete avere il vostro monologo o essere sottoposti a censura.
« Mio padre é una delle vittime dell' 11 settembre, era proprio un bravo pilota »
(persona random)
« Attenzione, all'ufficio oggetti smarriti è stato ritrovato un bambino che si è perso... Se i genitori non verranno a riprenderselo entro un'ora ci prendiamo il diritto di cucinarcelo, visto che è ora di
pranzo. »
(Custode di Disneyland)
« Perché festeggiamo Natale in novembre?! Ma Rory! Quante volte ti ho detto che hai la leucemia? »
« ..Ma mentre parlo, tu non mi ascolti, i casi sono due, o non mi ami più o sei morta, propenderei per la seconda ipotesi, perché emani un fetore nauseabondo.. »
« Certo che lo conosco! È quello che vernicia le staccionate »
(Umorista bastardo durante la pestilenza)
« Non è assolutamente vero che abbiamo lasciato morire Eluana di fame e di sete, e non è assolutamente vero che non abbiamo rispettato la sua volontà: noi le abbiamo lasciato la cena sul comodino, è lei che non ha voluto mangiare. »
« Regoliamoci. Noi ci abbiamo messo il morto, voi ci mettete tutto il resto. »
(Scozzesi che si lamentano per il costo alto del funerale di un parente)
« Finalmente sei riuscita a perdere qualche chilo! »
(Amica a un'altra che ha perso un gamba in un incidente)
« Non è giusto! Quando andiamo via a me tocca sempre far fatica a camminare e il mio fratellino se ne sta comodamente seduto! »
(Bambino dell'asilo con fratellino paraplegico)
- Abdul: “Mohammed, oggi ti vedo giù, cose ti è successo?” - Mohammed: “Eh, Abdul, ho scoperto che mia moglie mi ha tradito!” - Abdul: “Oh, mi dispiace, ma tu come l'hai presa?” - Mohammed: “A sassate”
Altri Esempi, ma molto più Kawaiiiiii!
Per chi non lo sapesse, nella foto: Bach, Van Gogh, Pietro Taricone, Sarah Scazzi.
« Sapete cosa fa una bambina irachena sull'altalena? Fa incazzare il cecchino. »
« Quello non è un maiale, è un cinghiale sotto chemio »
( Dr.House che cerca di mettere a suo agio un paziente)
« Qual è la differenza tra un camion pieno di palle da bowling ed uno pieno di bambini morti? Quello con le palle da bowling non lo puoi scaricare con il forcone. »
Le grandi tragedie dell'umanità: una ghiotta occasione per l'humor nero!
Tipica battuta da humor nero. Fa ridere, ma solo se sei dalla parte giusta del reticolato.
La storia dell'uomo è costellata di avvenimenti atroci e il vero umorista nero ne ha sempre approfittato, più l' avvenimento è orrendo e più fa ridere, sapeste che risate si facevano i romani con le storielle sui martiri cristiani o gli avvelenati da piombo! Per tornare ai giorni nostri, quale miglior metodo per divertire gli amici durante una gaia serata se non sfoggiare le vostre migliori battute sull'olocausto?
« sto aspettando anna frank da un pò probabilmente é molto sporca perche' non é ancora uscita dalla doccia »
(postino il 27 gennaio 2021)
« Oggi sarò clemente, metà di voi andrà in vacanza al mare l'altra metà in montagna. Presto, datemi una motosega. »
(Hitler sulle vacanze di Natale)
« Fatevi coraggio, questa sera dormirete tutti su un letto. Non fraintendiamo: tutti su un SOLO letto. »
(Hitler su Albergo a 5 Stelle Auschwitz.)
« -Oggi è festa, per festeggiare ci sarà carne di maiale per tutti.
-Evvivaaaaaaaa (gli ebrei)
-Zitti porci! »
(Hitler su cucina tipica.)
« Come fanno a entrare 200 ebrei e quattro SS in una 500? Due SS davanti, due dietro e i 200 ebrei dentro il portacenere »
(Tipica battuta diffusa durante il periodo nazista)
« Finale 100 metri piani, Hitler vs ebreo. La gara si suddivide in tre prove. Chi vince? La prima Hitler perché brucia l'ebreo in partenza. La seconda l'ebreo perché è caldo. La terza Hitler perché l'ebreo scivola come una saponetta. »
(Esempio di umorismo da olocausto)
« Come fa un ebreo a sapere quando potrà uscire dal campo di concentramento? Basta calcolare l'altezza della ciminiera e la velocità del vento. »
Durante lo Tsunami gli umoristi neri erano distratti, ma non temete, al prossimo imminente sterminio di massa saremo tutti pronti per farci due risate.
Ebbene sì, anche i vostri parlamentari preferiti si sono cimentati nell'umorismo nero, con conseguenze nefaste strabilianti. Qui sono citati elementi di spicco.
« Presto discuteremo del problema della fame nel terzo mondo. Al ristorante a 5 stelle George's, davanti a un piatto di risotto al tartufo. »
Vedete, non tutti i tumori uccidono... guardate quest'uomo, il suo bellissimo tumore alla faccia! Lui non morirà di certo... non scoperà neppure, ma è la salute che conta, no!?
Una sezione di citazioni è qui interamente dedicata a Daniele Luttazzi, autore satirico al quale è stato proibito di andare in televisione, quando era permesso a Bin Laden.
« Gli esperti dicono che il pianeta Terra pesa circa sei milioni di tonnellate. Ma peserà appena sei etti, non appena Pavarotti si sarà decomposto. »
(Daniele Luttazzi su Terra e Lirica)
« Medio Oriente: prosegue il processo di pace. Cento morti. »
(Daniele Luttazzi su conflitto mediorientale)
« Sapete, mio nonno è morto. Almeno spero: l'hanno sepolto. »
(Daniele Luttazzi)
« Un mio amico è stato recentemente processato con l'accusa di aver stuprato una donna. È stato dichiarato innocente quando si è scoperto che al momento del fatto lei stava sopra. »
« I cristiani si fanno il segno della croce per ricordare l'immenso sacrificio di Cristo morto sulla croce per noi. Fortuna che non è stato impalato. »
(Daniele Luttazzi su Dogmi)
« Fortuna che Gesù Cristo non era masochista, se no avremmo un crocifisso con un'erezione »
(Daniele Luttazzi sempre sui dogmi)
« Erika è stata condannata a trent'anni di carcere. Meno male che la madre non è viva: questo la ucciderebbe. »
(Daniele Luttazzi su Erika e Omar)
« Sapete di che cosa sa un feto abortito? Di pollo fritto. »
« Papa Ratzinger stamane è andato a confortare le vittime del terremoto in Abruzzo. Ma siamo sicuri che un uomo col Parkinson sia l'ideale per confortare dei terremotati? »
(Daniele Luttazzi sulla visita del Papa in Abruzzo.)
« Non ho mai violentato un bambino; non sono così religioso. »
I medici hanno sempre una risposta ai tuoi problemi: «Hai un cancro ai polmoni perché Dio ti odia».
Come Bush ha intenzione di debellare la fame nel terzo mondo.
Questa bambina è stata evidentemente maltrattata da piccola, ma non abbastanza.
Ognuno si diverte come può.
