Utente:Fede Freddo

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Fede Freddo.

ATTENZIONE! Questa pagina è stata scritta col colore nero. Se i colori di questa pagina sono diversi, vuol dire che probabilmente te la sei fumata. E ciò è male!

Numero di persone che oggi Fede Freddo ha preso in giro:

Mr. Questo utente anonimo è nocivo alla salute e danneggia chi gli sta intorno

Ciao! Sono Clippy! Io sono dappertutto, proprio come Dio e credo che come dice l'omino sentenzioso picchierò Fede Freddo!

ATTENZZZIONE!!! Quest'articolo NON contiene troppe informazioni!!! Infatti è stato accorciato per venire incontro alle tue capacità mentali.

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

ATTENZIONE - WARNING - ACHTUNG - MERDE - ATTENTION ! Se credi di leggere realmente questa pagina non temere! È solo un effetto ottico che non vedresti se non ti fossi fatto una pippata di coca dopo una sbornia di grappa.

ATTENZIONE! Avete accidentalmente raggiunto il Nirvana! Un utilizzo sconsiderato di questa pagina potrebbe spingervi a cercare di suicidarvi usando un fucile a salve

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

Attenzione! Il personaggio descritto nell'articolo può causare sfiga perpetua, sfortuna, necrosi del testicolo e stitichezza. Si consiglia di toccarsi durante la lettura (attenzione a non esagerare se non volete fare questa fine).

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

Questo utente non ha nulla a che fare con la mafia (che non esiste), quindi in caso tu noti qualcuno in giro mentre chiede il pizzo facendosi chiamare Don, tranquillo, è tutto normale. L'ho detto, l'ho detto, adesso mi puoi togliere quella pistola dal collo ché se no mi lasci il segno?

LADIES AND GENTLEMAN IS TIME FOR THE MEGAMERD! Megamerd! Una merda dietro l'altra! www.killthezoo.com

No, nemmeno lei esiste. Nemmeno lui! Attenzione! Il personaggio o l'oggetto descritto in questa pagina è inesistente. Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, Pikachu, Dio e il piccolo drago Grisù. Sappiamo che questa sarà un'informazione sconvolgente per molti poveri bambini che credevano fermamente nell'esistenza di una cosa chiamata "Fede Freddo", ma è così.

MASSIMA CAUTELA! Questo articolo puzza ed emana radiazioni teta di Cesio 137. È OBBLIGATORIO munirsi di tuta anti-radiattiva

La direzione di Nonciclopedia declina ogni responsabilità se il cervello dei contravventori dovesse subire danni irreparabili o mutazioni

Questo utente ha ricevuto 92 minuti di applausi! Il ragionier Fantozzi, matricola 1001/bis dell'Ufficio Sinistri, approva questo utente! Firmato: Ugo Fantozzi

Questo utente è favorevole alla lotta contro i bimbiminkia! Sta già accatastando abbondanti dosi di legna per il Grande Rogo, e si unirà all'Esercito della Giustizia Anti-Bimbominkia quando la sua armatura sarà pronta. La bolla papale è stata firmata: tornate con i loro scalpi!

ATTENZIONE! INFEZIONE DI PUNK Il tuo firewall ha rilevato un numero di creste e di borchie superiore allo standard e di entità poco affidabile. Se non vuoi diventare come questo utente, ti conviene scappare in California: un mondo migliore, senza gente influenzata e/o influenzabile, o quasi.

ATTENZIONE: QUESTA PAGINA È ROCK!!! « Accidenti, Fede Freddo è proprio rock. Sì insomma, capisci quello che voglio dire? Non dico punk, metal o house, parlo di rock; e non un rock poco rock, ma vero rock rock. Un rock che ti entra nelle vene e ti penetra nell'anima senza lasciarti andare... proprio rock insomma. L'house, il metal e il punk sono lenti. Fede Freddo è rock. » (Adriano Celentano)

NONCICLOPEDIANI! PREPARATE LA BIRRA E BEVETENE TANTA, PERCHÉ STASERA ANDREMO A CACCIA DI ROSICONI!

QUESTA È NONCICLOPEDIAAAAAA!!!

ATTENZIONE!!! Questo articolo contiene dosi superiori a quelle consentite dalle normative CEE di Cuore delle Carte. Se assunto da anziani, nerd dai capelli a punta o egiziani può causare allucinazioni, partite a rubamazzetto a bordo di motociclette di grossa cilindrata, istinto compulsivo di giocare il Mago Nero ed esilio eterno nel Regno delle ombre. Leggere attentamente il foglietto illustrativo.

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

AAAAAAAAAARGH!!! Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!

APRI GLI OCCHI ANCHE TU!!! Nonciclopedia è UN MOSTRO COMMERCIALE DI MARKETING E DENARO! È una vigliacca plutocrazia diretta occultamente dalla lobby ebraica. Il suo scopo è quello di conturbare giovani menti e portare alla sterilità riproduttiva la popolazione occidentale cristiana! Rivolgetevi subito al Centro Culturale San Giorgio per denunciare questo Grande Complotto Internazionale!!!

ATTENZIONE! Questo utente è un pirata! Non è intenzione di Nonciclopedia incoraggiare la pirateria, traviare i fanciulli o cose del genere. Ricorda: la pirateria è male (guarda l'immagine a sinistra, com'è brutta!)

QUESTO ARTICOLO è INDEMONIATO!!! TUTTI VANNO CONTRO L'AUTORE DI QUESTO ARTICOLO NOI Hippie VOGLIAMO UN MONDO DI SERENITÀ E POW!, UN ALTRO HIPPIE MORTO A CAUSA DEI CALCI ROTANTI

ATTENZIONE!!! Questo utente di questo sito dissoluto diffonde messaggi subliminali che incitano all'adorazione di Satana![MUHUHOHOHAHAHAHA!!!] Smetti subito di leggere! Salva la tua anima! FUGGI VIA DA QUESTO ADORATORE DEL MALE! ...troppo tardi.

...Tristezza a palate... Leggere questo articolo provoca un'acuta depressione. Questo perché fa uso di stupidità anziché di umorismo. Solitamente vengono scritte decine di articoli così alla settimana, ma vengono tutti cancellati senza pietà. Un consiglio: Spendete più tempo per documentarvi sull'argomento che state parodiando e per trovare battute che fanno effettivamente ridere. E ricordate: Nonciclopedia vuole essere divertente, non stupida!

L'autore di questo articolo concede a chiunque voglia il permesso di terminarlo (sfaticato...). Consulta la pagina di discussione per sapere cosa manca

MERDA! Questo articolo fa un uso dell'umorismo semplicemente rivoltante. Tutto ciò che vi è scritto potrebbe benissimo venir detto per un milione di altre cose o persone, mentre si dovrebbe parodiare l'argomento in modo più specifico. Spremiti la segatura nel cranio e contribuisci a migliorare questo lerciume!

ZIO PORCHETTA! Papa Germano Primo ha personalmente benedetto (a suo modo) questa voce. Alleluia! Alleluia! Alleluia!

Kazzo, lo volete kapire ke su nonciklopedia nn s usano le K e abbreviazioni d alkun tipo?

Questo articolo dovrebbe significare qualcosa ma non è ben chiaro cosa. Ti ricordiamo che le battute comprensibili solo da te e dal tuo amico immaginario albino non sono bene accette e possono causarti schizofrenia e calvizie precoce. Si prega l'autore o chi per lui di spiegare la battuta nella pagina di discussione entro due giorni. Pena la calciorotazione dell'articolo.

	Questo articolo non fa ridere!
	Solo con un lifting si potrebbe sorridere; PRESTO! Portate lo scrittore nell'ospedale psichiatrico più vicino e salvate il salvabile!

Attenzione! Bimbominkia all'attacco!

Caro amico immaginario ti scrivo... ...questo articolo, così ridiamo un po' tra noi. Purtroppo però ridiamo poco perché mi hanno detto che Nonciclopedia non è MySpace. Qui non gliene frega nulla di te e delle battute con cui ci divertiamo tanto tra di noi. Sono proprio cattivi e senza cuore. Figurati: mi hanno detto anche che questa pagina verrà cancellata. Firmato: Quel niubbo del tuo amico.

ATTENZIONE: CONTENUTO ALTAMENTE TRUZZO Quest'articolo è impregnato di truzzità. Se sei un frequentatore di discoteche, pensi che le frecce della tua macchina abbiano un ritmo irresistibile e sei privo di pollice opponibile, c'è la possibilità che tu possa riconoscerti in una o più frasi e persino offenderti. Ovviamente, tutto questo è possibile soltanto se è presente il membro del branco in grado di leggere. Se non fate parte del primo gruppo, esiste la possibilità che questo articolo distrugga ogni ipotetica speranza voi riserviate nelle generazioni future. Insomma, consultate ciò che segue a vostro rischio e pericolo.

AVVISO L'autore di questo articolo ha nominato troppe volte il nome di Egli invano, trasgredendo così ai Dieci comandamenti. Questo ha fatto indispettire Sua Calciorotondità. Si prega di togliere un po' di riferimenti, per provare a placare la Sua ira. Non vorrai certo che Lui si arrabbi, vero?

GLI AMBIENTALISTI ATTACCANO!!! Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale.

« Portami il Diario che mettiamo una nota! »

(La Prof. di Italiacano ogni giorno)

« AH! Fede Freddo! Ti scongiuro! Non prendermi in giro! »

(Qualcuno ogni giorno)

« AH! Fede Freddo! Alex De Large nel mio film Aranceto Meccanico! »

(Stanley Kubrik su di me)

« Fede Freddo è morto »

(Nietzsche su di me)

Chi è Fede Freddo?

Fed Freddo è un ragazzo che prende in giro chiunque e odia gli Emo e i Truzzi

Eccomi mentre festeggio il Santo Natale

Vista la sua totale deficienza questa è una suo tipico saluto: Ciao, gente!

Prese in Giro

Fede Freddo è, come dicono le sue prof., un ragazzo che prende in giro per non far vedere i suoi difetti e sembra vero, visto che di difetti ne è pieno, ma non è cosi, infatti lui vede la presa in Giro come una metafora di vita, come se hai i maroni sì o no. Infattì se Fede Freddo vede un truzzo che è: palestrato, ingnorante, viziato dal papi lo chiamerà babbuino, insultando sia il truzzo che il povero babbuino, se invece vedrà un ciccione con le guance da criceto gli pizzicherà le guance come un idiota.

Mi presento

Ciao, gente!

Tra le cose che odio ci sono: Gli Emo,i loro amici poser quei mandrilli dei Truzzi (chiedo scusa ai poveri Mandrilli) e chi critica Nonciclopedia.

Devo purtroppo ammettere che il truzzo genovese e proprio come descritto nella stessa pagina e ahimè....la mia scuola è popolata da truzzi di ogni genere...

Le persone a cui piaccio sono:

Sentenza

Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza! Un qualsiasi disaccordo con l'omino sentenzioso verrà sentenziato a morte. Si consiglia di chinare il capo e sottomettersi alla sua infinita saggezza. La mia sentenza è: Chiunque vedesse Fede Freddo, anche tua madre, deve assolutamente riempirlo di botte come farebbe con un Emo, chiaro? L'Omino Sentenzioso

Questo utente è cattolico. Non condivide le idee degli atei bastardi e sa che avranno quello che si meritano dopo la morte.

Questo utente è felice che i comunisti hanno perso sennò adesso ce la sognavamo la libertà di parola!

OI OI OI OI OI OI OI OI OI...

Questo utente crede che l'Italia abbia conosciuto la sua età dell'oro dal 1942 al 1994.

eng>50

This user can speak english very, very, very, very, very, very, very, very, very, very well.

Questo utente non fuma. Se stai fumando a meno di 100 metri da me, getta subito quello schifo, prima che gli faccia seguire un'altra strada.