Cesso
La stessa cosa ma di più: Lavacessi.
Il cesso è il miglior amico del culo. La parola cesso è l'unica in italiano che descrive degnamente il sanitario e non è giusto censurarla per usare termini a detta di qualcuno "migliori", come water, ritirata, gabinetto, Silvio, ecc. Mica siamo solo pizza e mandolino, no? Completamente da evitare poi è la dizione tazza, in quanto emeriti deficienti arrivano facilmente a pensare che il liquido giallo che contiene sia té.
Storia
Il cesso venne ispirato dagli scritti di S.Procopio [1], per aiutare la meditazione spirituale e la riflessione filosofica, che veniva impedita dalla scomoda posizione che si assumeva ai suoi tempi nel momento del bisognino; ma in seguito fu inventato, per sbaglio, nel 1818 da Michele Placido, il cesso o water o ancora toilette o come cazzo vi pare, che ha rivoluzionato il mondo dell'uomo, donando relax anche nei momenti più impensabili.
Va ricordato infatti che una volta la cacca la si faceva in ginocchio; tutti sappiamo quanto è doloroso doversi alzare da quella posizione; il cesso ci viene in soccorso, donandoci un posto comodo su cui poggiare il nostro nobile posteriore.
Nel 1961 fu realizzato un cesso del diametro di 2 metri, per poter consentire all'uomo più grasso del mondo di avere il suo momento di pace intestinale [2]. Quell'uomo misterioso, anni dopo, ha voluto ringraziare pubblicamente in televisione il costruttore del cesso più grande del mondo, dedicandogli una delle sue opere migliori.
Prima di quest'opera [3] all'uomo veniva semplicemente infilata una pompa nell'ano e aspirato a forza il contenuto tramite una macchina collegata a una ruota che girava grazie all'intervento di tre turbine.
Nella cultura pagana è un tempio sacro al Dio Culo. I suoi sacerdoti, dalle spiccate conoscenze scientifiche, cui è attribuita la scoperta e lo studio dettagliato dello stronzio, hanno le natiche ornate da corone di alloro, in modo da aromatizzare i rituali mistici di preghiera, i quali si tengono all'interno di apposite cellette occultate alla vista, ma ben areate. Celle che, notoriamente, da sempre ispirano i filosofi nel descrivere a parole [4] le loro cagate meteoritiche, catastroficamente dannose per la sanità mentale di qualsiasi essere umano e non[5].
Altre cose notevoli:
- Luogo adattissimo alla meditazione[6];
- Luogo di aromaterapia a casa Bondi;
- È il magico oggetto grazie a cui vengono partoriti i migliori lavori di Nonciclopedia;
- A Canicattì come a Taiwan, il cesso è sempre in fondo a destra;
- Ha il magico potere di far squillare il telefono o il campanello;
- Trono del Mitico Re dei Peti;
- Il suo nome deriva dal primo commerciante di WC: Walter Cacca;
- Quando il Letterino ci si siede le sue capacità intellettive aumentano del 40%.
- Nel corso dell'ultimo secolo morirono ben 200 persone (30% della popolazione mondiale) a causa delle conseguenze (paralisi degli arti inferiori) di una sessione sull'asse del cesso inutilmente prolungata .
Pagine correlate
- Profilo estetico
- Scopino del cesso
- Scopino del cesso a forza centrifuga
- Legge del cesso maschile
- Orientamento della carta igienica
- Latrina
- La cosa in natura più simile a un cesso
- Nonbooks:Centrare la tazza del cesso
Collegamenti Utili
Altri progetti
NonCommons contiene foto poco pulite sui cessi
Note
- ^ Vedi cacata. I Filologi hanno stabilito che il Santo si è a sua volta ispirato agli scritti di Procopio di Cessarea.
- ^ e non vi dico chi fosse quell' uomo nemmeno sotto tortura
- ^ Che ora si trova al museo di storia naturale di Fizzonasco
- ^ Che una di fila all'altra formano le stronzate
- ^ Dunque di qualunque non-filosofo
- ^ Lutero ne sa qualcosa...