Wicca
La Wicca è una religione pseudo-pagana inventata dalla Microsoft. Attira come mosche sulla merda disadattati sociali, tossici, cannaroli, nerd, cicciobombe, hippy, lesbiche, racchie-femministe, froci, sessantottardi, adolescenti ribelli, minorati mentali, e altri rifiuti della società che si credono "alternativi" e "progressisti" (ignorando che gli anni Sessanta sono finiti da un pezzo).
Si credono gli unici veri rappresentanti del Paganesimo e pretendono che questo possa essere solo psico-New Age-lesbo-zoofilo-friendly, pertanto diventano isterici alla sola idea dell'esistenza dei pagani tradizionalisti. Obiettivo dei wiccani è infatti impiastricciare tutte le pagine di Facebook di cuoricini e liberare il mondo da piaghe sociali come l'inquinamento, i Family Day, la birra analcolica, i carnivori (danno da mangiare vegetali ai gatti), i proibizionisti.
Molti wiccan si nutrono di verdure e altre cose da vegetariani, ma quelli che decidono che anche le piante soffrono, tirano avanti a flebo, brodo di sassi e pastelli a cera (assolutamente non di pennarelli, perché sono di plastica, che fa sicuramente schifo perché l'hanno inventata i cristiani).
Per quanto riguarda le preferenze musicali, il wiccan ascolta principalmente due generi di musica: la New Age/Celtica e il Metal. A differenza di quello che succede nella vita normale i due gruppi non si scontrano mai, questo grazie alle candele al sandalo e ai fiori di bach che inibiscono le loro capacità cognitive.
Wiccani bimbiminkia / wiccominkia / wiccolesi
I wiccani bimbiminkia o wiccominkia o wiccolesi sono una peculiare categoria di wiccani contraddistinta dal quoziente intellettivo particolarmente basso.
L'età media dei wiccani bimbiminkia è di 13-15 anni, anche se ne esistono molti 30-40enni. Si convertono alla Wicca perché cerebrolesi o talmente brutti (solitamente sono nerd e ciccione). Amano gli anglismi come "wiccan", molto meglio se storpiato in "wikkan" o "wYkKaN".
Caratteristiche distintive dei Wykkans bimbiminkia:
- Sono arciconvinti che la Wicca sia una religione antica di settordicimila anni e che sia l'unica religione pagana possibile ed esistente.
- Comprano i loro strumenti al supermercato, e devono ancora spiegarmi come facciano.
- Non sanno utilizzare correttamente gli accenti, partorendo obbrobri come "e', andro', piu', bibbidibobbidibu'". [Comma: si suppone che lo facciano per fingere di avere una tastiera inglese, cosa che supporterebbe la balla "sono in Inghilterra alla Witchfest" quando in realtà sono a casa loro a Vergate sul Membro, chiusi nello scantinato per tutto il weekend]
- Non hanno mai fatto conoscenza con un congiuntivo.
- Spaziano rigorosamente tra un segno di punteggiatura e la parola precedente: "Oddea , ma questa voce fa Proprio Schifo ! Era proprio da Dire !"
- Non sanno che i puntini di sospensione sono TRE: "............mmmmmmmmmm.... vivaladdea benedizioni !!!!! )O("
- I wiccolesi non guardano la televisione. Ci vivono. Forti dosi di Buffy, Streghe, Twilight e altre cagate commerciali che lobotomizzino il loro cervello.
- Concludono sempre i propri messaggi con benedizioni puerili, ad esempio: "Che il divino illumini il tuo cammino ! ! ! ! ! ! ! ! )O(", oppure, "Intense benedizioni ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! )O("
Rituali
Iniziazione: è il rito più commovente di tutta la wicca ed è stato ripreso da Ciao Darwin. L'iniziato viene legato e bendato e saltando su un piede deve entrare nel Cerchio senza andare a sbattere contro la gente o inciampare in una candela (ci sono sempre delle candele per terra, apposta per vedere chi riesce a dare fuoco alla propria veste cerimoniale).
Festeggiamento generico: le specifiche di questo rituale non possono essere mandate on-line in fascia protetta.
Svago del sabato sera: si prende Nicolas Cage, lo si mette in un gigantesco fantoccio di paglia e gli si dà fuoco. Il fuoco può essere usato per arrostire marshmallows, già che c'è.
Dogmi
La Wicca è piena di dogmi. Di seguito alcuni dei più salienti:
- È peccato viscerale non fare sesso prima di aver compiuto i 50 anni.
- Non devi fracassare i maroni agli altri wiccan con i tuoi dubbi teologici perché non gliene frega un cazzo a nessuno.
- È obbligatorio seguire il Ramadan wiccano, durante il quale è vietato evacuare bisogni corporali dall'1:00 di mattina alle 0:00 del giorno seguente.
- Tutto quello che mandi nel mondo ti tornerà indietro 3,14 volte. Tutto tranne i soldi delle tasse.
- Visto che tutti dicono che le streghe non esistono, tecnicamente puoi anche non pagarle, le tasse.
Sacrifici umani
Tutte le notti di luna piena gli wiccani compiono sacrifici umani. I favoriti dagli dei Wikkani sono i Truzzi, ma visto che uccidere un truzzo non è facile, dato che è privo di pulsazioni vitali provenienti dal cervello, si accontentano degli Emo, più facili da prendere (anche se è difficile ucciderli prima che si ammazzino). Dei metallari non se ne parla neanche, dato che sono esseri così crudeli che se li sacrifichi, muori tu.
Orgie
I wiccani celebrano rituali di tipo orgiastico ogni notte in cui è visibile la Luna (praticamente tutte fuorché quando la Luna è nuova).
Feste wiccan
Le feste wiccan sono scomodissime da festeggiare perché spesso coincidono con festività cristiane. Comunque esse sono:
- Samhain: consiste nell'onorare i morti tracciando un Cerchio in salotto, mettendo su un film dell'orrore e abbuffandosi di pop-corn (consacrati).
- Beltane: non è Beltane senza alcolici, festeggiamenti e Nicolas Cage (vedi sopra).
- Diocan: con un martellone di ferro rubato alla mitologia nordica, ci si pesta vicendevolmente gli alluci fino a che l'unghia non scompare inghiottita dalla massa informe della carne. Tipica la preghiera da recitare nell'arco del rito: "DIOCAN!"
- Hakan Unsal: noto calciatore turco. Giocava nel Galatasaray.
- Hakan Sukur: centravanti prolifico (micidiale nei colpi di testa), dal fisico potente e slanciato.
- Il tuo compleanno: tutti in pizzeria. Ma è chiaro che offri tu.
Wiccani Famosi
Il libro delle ombre
Ogni sedicente strega ha un suo proprio libro delle ombre. In esso vi ci annota il suo cammino di strega. Ecco i passi fondamentali che ogni strega deve seguire:
- trovare una scopa
- trovare una spada
- trovare qualcuno su cui usare le suddette cose
- bullarsi di quello che sai fare anche se non sai fare niente perché hai deciso ieri di diventare wikkina leggendo un noto fumetto per ragazzine
- scrivere libri in cui riversare la tua esperienza e inventiva, e cercare qualcuno che se li compri.
Voci correlate
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